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曾无意间看到一篇中年男子的诉苦文：
他说自己的老婆一直“望夫成龙”，刚当了科长就要求自己当处长，当上了秘书领导又希望自己步步高升当领导。
终于不负众望升了职，妻子却又担心他出轨，跟单位的女同事同车同宴都需要提前打报告请示，久而久之感情变得越来越淡。
夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会被消磨殆尽。一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下，而是一颗心走向另一颗心。
好的夫妻关系，没有期待，各自强大，这样才能创造精彩。
很多夫妻经常把自己全部的快乐都建立在伴侣身上，殊不知这样不仅会迷失自我，无形中还会让关系走向终结。
小梅的丈夫比她小一岁，但成熟稳重，小梅对他很是依赖，婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。
婚后她在家做起了全职太太，每天丈夫下班回家，她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听，如果丈夫稍有表现不情愿，她就疑心丈夫有外遇。
小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上，完全活在丈夫的影子下面，失去自我。
这样的依赖并没有换来幸福的婚姻，丈夫本来每天下班就很累，回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子，经常是怨气和不如意，慢慢就借口聚会晚归，后来干脆出轨。
小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。
法国女演员于佩尔说：“精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。”
一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。
夫妻关系的牢固和成熟，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己，只有懂得自爱才会被爱，才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。
一个人首先成为自己，才能去更好爱别人。
扎实的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，而是发展自己独立的思想，彼此独立但相依。
我的朋友麦子是经朋友介绍认识如今的妻子，他们彼此心意相通迅速结婚，但大部分人并不看好这段婚姻，因为他们个性相差实在太大。
麦子是个糙老爷们，胸无点墨，没事就喜欢到处旅游，但他的妻子喜欢文学、电影，尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。
但这段不被看好的婚姻，却过得比谁都幸福。你一定以为他们的婚姻之所以能够维持，一定是因为有一方为另一方做出了改变吧？
然而并不是，恰恰相反，他们非但没有为对方做出改变，反而各自依然保持婚前的习性。
闲暇时，麦子依然一个人到处旅游，妻子不是游离在各个展览、沙龙之间，就是在书房读书。他们一个在家感受现世安稳，另一个在外感受岁月静好。
麦子在旅行途中经常会带一些小玩意给妻子，也会分享自己的旅途见闻，闲暇时也一起做饭、打扫房间。
一个人时，安静而丰富，两个人时温暖而踏实，在一起能享受甜蜜，分开也能享受各自的精彩。
爱一个人，不是满足自己欲望的出口，而是两个人能更好的在爱中成长。
好的夫妻关系，是做到融合又各自划分领地，彼此既能重叠、相交，也能相离，无论在什么时候能有机会做自己。
其实夫妻之间能够走得长远，归结起来就是彼此要有自处的空间。
英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。
有一对完美的夫妻，他们丰衣足食，有着幸福和睦的家庭，他们自己也满足于自己的生活。
但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间，所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。
但在不知不觉间，孩子丈夫在那间房进进出出，那间房成了另一个客厅。
那个妻子感觉很不舒服，于是就在离家很远的一个廉价酒店，背着家人租了一间房。
偶尔她会一个人在那间房待几个小时，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。但有一天还是被丈夫发现了，她却撒谎告诉丈夫她出轨了。
她没有说出的真相是，如果没有那间房，她也会不存在，因为丈夫不会理解。
所有人都是在享受她营造出家庭的幸福氛围，所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色，她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了，所以才需要一个属于自己的空间，可以无拘无束、自由自在，暂时得到解脱。
纪伯伦说：“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。”
大部分夫妻关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心，让对方没有一丝喘气的机会，因此彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。
转载自微信公众号：自然的恩典
心灵港湾——海豚湾
留给彼此成长空间，爱不应成为束缚的理由，这在关系中往往难以把握。常常是相爱时如胶似漆，不知不觉中有些东西就变了，夹杂着人、事、物，关系复杂了，情感慢慢地消耗殆尽。有的夫妻能够及时发现，并调整相处方式；有的夫妻彼此忍让，这样也过了一生；有的夫妻会在分道扬镳前选择进行心理咨询，处理各自身上及双方关系公共的问题，无论离婚与否，给彼此在婚姻中成长的机会！
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