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其实，中国父母对孩子最难说出口的，不是“我爱你”，而是“我错了”
父母在孩子面前为什么不愿意认错？
小男孩峰峰正上三年级，对学习的兴趣很足，放学之后也会主动逮住父母问这问那。
这天峰峰学了新的数学知识，但做题的时候还是有不会做的，于是他就向爸爸请教。
峰峰爸爸一看是数学题，就拿出草稿纸，给孩子一边列公式一边讲解，既展示了自己宝刀未老，又满足了做父亲的荣誉感。
正讲得浑身起劲的时候，峰峰突然跟爸爸说：“爸爸，你这个等式列错了。”
爸爸听着突然的打断，脸上挂不住，半是批评半是反驳地说：“你到底有没有认真听？不是你问我的吗？居然还给我挑起错来，你弄清楚你的问题了吗？”
峰峰也不高兴了：“明明是你的错，错了还不认。”
结果爸爸终于爆发：“你总盯着我的错误有用吗？盯着你不懂的地方啊！看你总是注意这些小细节，难怪上课听不懂。继续听讲！”
结果峰峰再也不听了，甩开手冲回了房间。
妈妈这时从厨房出来，叫住了峰峰，问他：“峰峰，厨房的蜂蜜是不是你吃掉了？那是妈妈用来做蛋糕的。”
峰峰虽然真的吃了蜂蜜，但气到头上，脱口而出：“我为什么要承认，爸爸明明错了都不认，我干嘛要认！”
父母不认错，一般是面子问题，家长的尊严不得不放在首位。而对孩子来说，父母则做了完美的“示范”：原来在其他人面前，对错不重要，面子才是最重要的！
因此，这样的孩子长大了，多半也会因为面子问题死不认错，而在人生路上，总会害得自己磕磕碰碰。
| 父母在孩子面前认错，面子就真的丢掉了吗？
杨澜提到一件事：有一次自己和先生吵得不可开交。本来夫妻吵架，应该在房间里解决。但他们当时气上头了，忽略了在场的孩子。孩子躲在一个角落里，看着父母狂风暴雨式的骂战，心跳得要快要冲出身体，眼神里充满恐惧。
吵完以后，杨澜知道孩子伤害极深，于是夫妻两人来到孩子的房间，几乎是半跪着对孩子说：
爸爸妈妈刚才做了一件非常错误的事，我们在你面前争吵，而且还用了许多不雅的话，真对不起，请你原谅我们。我们想跟你说，大人有的时候会做出一些很愚蠢的事。第一，爸爸妈妈彼此之间还是相爱的，只是刚才意见分歧发生了非常激烈的争执。第二，爸爸妈妈永远爱你，不希望你受到任何的惊吓和伤害。
而过后，孩子也平静了下来，接受了父母的道歉，心里的疙瘩得到了即时的平复。
父母做错，向孩子道歉，这不仅不是在戕害父母的威严，相反，这是把父母的威严转化为真正的温情，父母和孩子之间建立起了如朋友一样的纽带，孩子从内心觉得父母尊重自己，将自己当成一个独立的个体看待，而不仅仅是父母的附属。
| 孩子对父母认错这件事怎么看？
美国教育家斯特娜夫人曾说过：“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。”
闻一多有五个孩子，但由于自己平常忙于工作，心力交瘁之余对孩子的管教多用打骂的方式进行。
他的次子闻立雕小时候十分调皮，在学校无心学习，回到家里也不喜欢做作业，经常要被父亲拿鞋底子抽。因此，父亲的追赶、孩子的嚷叫、母亲的劝说，成了这一家人生活的“家常便饭”。
有一次闻一多要起草一个声明，几个孩子还是自顾自地玩耍打闹，让父亲根本没能静下心来。闻一多一急，打了小女儿两下。闻立雕二话不说，冲进父亲的房间吼道：“爸，你是讲民主的，怎么在家不讲民主呢？你怎么动手打人呢？”
闻一多一愣，沉思良久以后，对儿子说：“我错了，不该打小妹。我小时候父母就是这样管教我的，所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们记住，将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”
从此闻一多也没打孩子了，几个孩子知道了父亲的苦处，也更理解了父亲的追求。闻立雕后来回忆自己的父亲：
“他服从真理，追求真理，在真理面前敢于承认错误，甚至于献出自己的生命。”
孩子不会觉得父母认错了就会矮人一等，相反，这样的父母才更能敞开心胸，与孩子进行对话，让孩子了解自己，让孩子发自内心真诚地尊重。而这是的父母教导，才能更让孩子信服。
孙云晓在《培养负责好习惯》里曾经讲过一个故事：
七岁的埃迪坐在家里做作业，那一天正好刮大风，吹得家里的门砰砰作响，他的作业本也吹得纸张乱飞。埃迪不得不去关门，但过了没多久门又被吹开。
恰好邻居叔叔来找他爸爸聊天，两个人站在门外聊得正嗨。
这时门又被吹开了，埃迪又去关门。他“啪”的一下把门拉上，结果同时听到爸爸在门外痛苦地大叫：原来爸爸在和邻居聊天的时候，把手搭在门框上，埃迪没看见，还是大力地关门，结果把爸爸的手差点夹扁了。
十指痛归心，爸爸暴怒地举起掌来，埃迪以为要挨揍，谁知道爸爸的手掌始终没落下。
过了一会，爸爸说：“我痛得很厉害，原想狠狠地给你一耳光。但转念一想，我是自己把手放在夹缝上的，错误在我，凭什么打你。”
这一次父亲的认错，却给埃迪很深的启示：犯了错误得自己承担，不可推卸责任，迁怒于他人。
| 父母认错，给自己给孩子都是一种思维训练。
因为要认错，首先就是“认账”，而认账，是弄清哪些是对的，哪些是错的，这叫“真伪判断”，是对事实最基本的分析。
就像埃迪的父亲，在发怒的时候，他先判断出事实：是他自己先把手放在门边，阻止了门被关上，在大风纷乱的时候，这不是一个正确的行为。
在弄清楚了真伪之后，孩子心里有数，家长就可以引导孩子做出比较稳当的“道德判断”和“价值判断”：犯这个错误的人，他是无心之失还是有意为之；需不需要受到惩罚；该怎样弥补这个错误……
父母认错及时、引导得当，孩子学会分清事实的能力，从而分清对错。以后孩子做事，就不会拖泥带水。像埃迪，就会长成一个负责任的成年人。
如果父母拒不认错，直接跳过事实，叫孩子不要挑战他的权威，甚至直接就来“道德判断”：
“我是来帮你的，你还挑我错！”
孩子也只能学会凡事先做“道德判断”：父母是对的，我是错的；我是对的，别人是错的；领导是对的，平民是错的……
一旦这样的价值观建立起来了，孩子就容易变成对人不对事的“糊涂虫”，甚至心理扭曲，固执己见，做什么事都大概不会成功。
| 承认“我错了”对孩子来说很重要
董卿曾经也因为自己爸爸的严厉教育，倍感身心压抑。她的爸爸甚至不准她照镜子，理由就是：马铃薯再打扮还是个土豆，你每天花在照镜子上的时间还不如多看书。
她大一的时候，父亲破天荒邀请一家三口下馆子，席间，父亲突然举起酒杯说，我敬你一杯吧，我跟你道个歉。我想了想，这么多年，我对你有很多方式不对，你别往心里去。
每次谈起这件往事，董卿都要泪奔。
其实多少父母和董卿的父亲一样，对孩子管教容易、打骂容易、疼爱容易，哪怕说句“我爱你”也容易，但却难以说出那句“我错了”。像董卿的父亲，这一句道歉就来得很晚。
承认“我错了”，不仅需要勇气，还需要认识到自己的灵魂不过也是一个卑微的存在，不会因为父母身份的加持就自动变得优越。
但其实，在错误面前低头、显得卑微的父母，在孩子眼中就是最高大伟岸的存在。同时，由于父母的良好榜样，孩子也自然会长成明辨是非、三观温良的善人。
文章转自网络
父母是孩子成长的镜子，需要以身作则。海豚湾多年来研究儿童青少年心身健康发展、亲子关系，开展家庭团体、个体成员的心理咨询辅导。
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