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1.无条件接纳的基础和通道
无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。
先说说这个基础
比如说，当你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀去欺负别人”。如果你不信任你的孩子，你的第一反应是，这么小的孩子就敢说杀人，就这长大了还得了，这个“长大了还得了”就成了你预设的一个结果，为了这个结果不去实现，你就要做出一点努力，比如说教，比如打孩子一顿让他知道错了。
而如果你信任孩子呢，你的第一反应是，这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒。这就走向了了解的这个通道，在通道的另一头，你会看到孩子经受了什么。切记：接纳不表示：就让这个孩子就去做这个事吧，想做就去做吧。
可以看到，不信任的前提下，我们的反应是背离孩子的需要的，我们成人心中的担心还有幻想，转移走了我们的注意力。而信任的前提下，我们的反应是去感受孩子的需要。所以说信任是基础。
如果你根本不信任你的孩子，就别提什么接纳了。
再说说这个通道
如果一个孩子不停的哭闹，你知道，他是困了，那么你会更有耐心一些。也就说，如果孩子行为背后的原因你是知道的，那么我们就可以做的更接纳一些。
但是很多时候，孩子行为背后的原因不是那么容易就看到了。所以这个通道有时候不是那么清淅，这就需要回到信任这个基础上。
2.无条件接纳的是情绪和行为背后的原因，而不是行为本身
有一个姥姥问我：“孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，还非要让我倒回到床上，不倒就哭，这给我气的啊，您说说这该怎么办？”
我：“如果是我，我就先把盆里接着的倒到马桶里”
姥姥：“那他哭啊，他不干啊。”
我：“那就让他哭，让他不干啊。”
姥姥：“……”
还有一个爸爸说：“晚上睡的晚早上起不来，怎么办啊？”
我：“早点上床睡觉。”
爸爸：“她玩不够就是不回家啊！”
我：“你坚持让她回呢。”
爸爸：“她就是不回啊！”
有一位妈妈说：“我已经告诉他不许打我了，可是他还打。”
我：“他打你的时候，你握住他的手，把他抱在怀里，让他不能再打你。”
妈妈：“我已经弄不住他了。”
我：“如果想要弄的住就能弄住，他才5岁40斤你就弄不住了，要是再大呢？”
妈妈：“我是觉得他肯定还是有情绪，还是得找地方发出来。”
我：“让他在你怀里哭，挣扎，就发出来了。”
妈妈：……
这样的案例挺多的，拿孩子没有办法，父母没有权威，这与无条件接纳一点关系都没有。
千万不要说，我接纳孩子所以……
那是顺从，而且你还不享受这种顺从。
因为谁也不喜欢自己无能为力，无可奈何。往往会让父母积攒下情绪，这个地方忍了，在别的事情上发作起来。
当孩子觉得父母拿自己没办法的时候，表面上看起来好像是感觉自己有力量，比大人厉害，实际在内心深处没有安全感。
孩子想要找到安全感，会更多的试探父母的界限，会给父母更多无可奈何的机会。
我们接纳孩子的行为是指——不因为这个行为就否定，评判孩子。但是绝不是任由孩子的行为去发展。
当我们接纳孩子的情绪和已经发生的行为，这会让孩子放松下来。然后我们一起善后，这是对孩子的尊重。不需要说教，孩子知道自己的行为并不正确。当因为一时气愤做了自己也知道不正确的事的时候，有机会去改正是让人感到希望的。没有发生的那部分行为，才需要我们干预。
比如尿到床上那部分，我们不评价，但是我要把床单换下来，如果孩子不让换，这个不让换的行为就需要干预，把孩子抱下来，然后换床单，如果他哭闹，那么就陪着他，哭闹的过程是很好的宣泄。
所有的方法，都只是方法。而且没有一种方法是无懈可击的，没有一种方法是完全经得住推敲的。如果仅仅是去照搬方法，那么可能会在短时间内就有效果。但是并不能杜绝这样的行为。
真的有帮助的，是作为成人深刻地去理解孩子行为背后的原因，看到他的需要。
比如一个内心恐惧的孩子，借由攻击性行为来感受力量，那么需要给他安全的环境以及治疗性的故事，在孩子睡着前轻轻的念祈祷文。一个孩子因为曾经被父母打过，承受了父母的情绪，那么首先需要家长的配合和转变，在幼儿园中老师需要观察这个孩子，在他的行为发生之前就制止，要给他安全的环境宣泄，比如在老师的怀里挣扎大哭大叫。而非要把尿尿到床上，和打妈妈，这样的行为的需要是什么？很可能就是需要感受到界限和力量，需要你坚定的不允许和有力的制止。还有大哭不止，哭也是一种需要。不是所有的时候都是想哭就能哭出来，很多时候需要一个由头，一个引子才能哭的痛快。
但是往往孩子的需要不是表面上她表达的，或是看到的，这需要需要我们俯下身来，认真的感受与倾听。
最基础的需要是——完整的接纳和被看见。
3.无条件接纳，不仅是对孩子，也是对身边的人
有一次，因为一点事，我很生气。我家先生说：“这就不值得生气”，我当时火大了，你凭什么说不值得啊，我就是生气就是生气了。
成人与成人之间的相处，还比较势均力敌，你凭什么说我不能生气？你从凭什么说不值得？还可以叫个板，聊一聊。而孩子呢？？
我听到一个爸爸这样和女儿说：“爸爸不是不让你哭，但是你有事的时候哭，没事就不要哭，没事也哭就不像话了”。我心想：“你没事能哭出来么？”孩子只能忍着不哭。
还有一个妈妈说：“值得的哭，不值得的事不要哭”，天呐，这个值得是谁的标准？大人的？还是孩子的？
孩子们连和我们争论的机会都没有，因为我们高高在上，我们的人生经验比孩子多，我们不自觉的就把自己理解的人生讲给孩子听，自以为正确。我们用这些道理来否定孩子的感受，孩子的需要，然后指责他们的行为。
事实上呢，每个人的内心都渴望别人的理解，都渴望得到别人的支持和允许。孩子的存在，晶莹剔透, 帮助我们看到，被我们压抑的需要和渴望。看到需要，认可需要，别人的，自己的。所以无条件接纳的路，其实是一条自我成长的路。
END
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