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不少家长读了很多亲子教育的书籍，结果读得越多越糟糕，跟孩子的关系搞得像仇敌似的。其实，孩子的很多问题是家长自己观察出来的，而不是孩子自身真正存在的。
如今家长习惯于研究教育理论，用理论的眼光观察孩子，于是觉得孩子这里有问题，那里也有隐患。如果将“家长过分关注孩子的眼睛”比喻为“黑屋子里一支微弱的蜡烛”，只能看见被家长的关注所照亮的东西，而这些东西并不是孩子的全部。
天才不是什么都会，而是知道自己不适合做什么后，就果断抛弃，专注于自己能做好的事。而大多数人的所谓努力是什么呢？是勉强自己做自己不乐意做的事情。
家长习惯于用固化的思维方式观察孩子
在长期的亲子关系研究中发现，家长总是习惯于用三种思维方式来评价孩子的行为：
一是：直线性思维方式
简单地将孩子与别的孩子对比，“为什么隔壁的孩子行，你不行？”或是将孩子与书上的描述对比：“为什么你总也达不到好孩子的标准？”这种评价会让孩子对自己的感觉被父母的评价修正、扭曲，不能自由成长。
二是：因果不明的思维方式
看不清原因和结果的关系，把可能是结果造成的表象，看成是事情的原因。比如有些家长过于关注孩子的成绩与表现，一旦出现偏差就说：“都是因为你成绩不好、表现不佳，家庭才不和睦。”而实际上，孩子的表现可能正是不和谐家庭关系的后果。
三是：复杂性思维方式
将孩子的某些行为或性格扩大化，并与将来可能出现的状况挂钩。有些家长认为淘气的孩子可能会变成坏孩子，说谎的孩子就是品行不好。这就过早地对孩子进行了定性。
而实际上，往往越担心的事情越可能成为现实，因为担心本身就存在一种心理驱动力，并逐渐地变成了现实。
还有的家长，为了让自己的孩子比别的孩子更聪明懂事，试图教导孩子采用更多的正确行为方式，而孩子的逆反心理往往使他们蔑视权威。家长越在孩子面前扮演专家角色，孩子越不听话。
良好的亲子关系，让孩子自然进步
其实家长不需要说很多教育理念，不必要告诉孩子该怎么做，不该怎么做，只要有良好的关系就行。
“关系大于教育”——这里的关系不是过度亲密、依恋的纠缠关系，而是一种相对自由和谐、彼此尊重的关系。当父母和孩子建立起这样的关系的时候，孩子会无意识地向父母期待的方向去努力。
如果更注重关系，孩子会自然地进步。从根本上说，实在的改变是在日常关系中，而教育理论只是帮父母认清一些东西而已。
遇到很多案例，一些父母有非常正确的教育方法，亲子关系却非常糟糕，其中一些教育家教育别人头头是道，但是教育自己的孩子却不行。
“正是因为太重视教育了，反而忽视了和孩子的良好关系！”这就像一个团队，如果人际关系良好，团队就会充满朝气、有活力，能做到十分的，孩子能做到十二分。
而不良关系的结果是，家长教育的方式越正确，结果越差。良好的亲子关系应该是父母理解孩子，孩子理解父母，父母不会把自己的意志强加给孩子。
父母需要把钱币翻过来多看看孩子的两面
在日常生活中，父母常常拿着放大镜寻找孩子的缺点，喜欢从反面教育孩子，希望孩子变得越来越好。建议这样的家长，多从“资源取向”上看问题，而不是“问题取向”。
“问题取向”是从问题的角度出发，总能看到好事背后的坏事，比如孩子成绩好，马上联想到会不会滋生骄傲情绪。而“资源取向”则把问题看成资源，总能看出负面背后的正面。
比如孩子爱打架，从问题取向出发，就容易将其视为不良行为加以训斥，而如果从资源取向出发，将这种攻击性引导到被社会文化所标定、认同的方式去转变，比如从学校的竞技比赛、将来的事业竞争方面来看，那也许就是另一种局面。
其实孩子在学校出现的一些问题，比如早恋、人际冲突等，都不是大事。家长如果把这些看成日常情况来处理，淡化问题，就更能取得孩子的理解和认同。
应当告诉孩子，这些问题、缺点只是一小部分，他还有很大一部分好的方面。这就把孩子眼中的大问题变成局部问题，孩子就容易从事件中走出来。
给孩子一个好的假定，不要误读他的“动力”
比如，有些青春期的男生会对社会和他人产生敌意，并把这种力量转向家庭，比如砸东西、推搡父母等。看上去是爸爸妈妈受伤，而实际上孩子受伤更深。内疚感与负罪感会一直跟随着他，将来走上社会，可能更容易卷入暴力。作为家长，当与孩子发生冲突时应当暂停，各自保留观点，不要陷入纠缠。
建议家长不要从孩子的阶段性爆发行为中推出恶劣后果，而是给孩子一个好的假定：他是不是在学校不高兴？是什么情绪困扰了他？那么，家长对孩子愤怒、失望的感觉就会有所改变，孩子也会感受到家长的体谅，从破坏性情绪中走出来。
当孩子犯错误的时候，家长有两种选择：一种是想惩罚他；一种是认为孩子犯错误是正常的。是的，孩子是必须要犯错误的。每个年龄段的孩子都必须允许他犯那个年龄的错误。心理学的“挫折理论”讲述的就是这个古老的命题：孩子不经历挫折是不会成长的。
家长总是希望自己的孩子是听话的乖孩子，心理学上则重视孩子的“动力”，动力弱的孩子不容易犯错，但也不易成功；动力强的孩子容易犯错，但也更容易成功。
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