为什么我总是对外人友善对亲人不耐烦？

我们在生活中间经常会发现有这样一种人，在外面是个老好人，对身边亲近的人却经常表现得很不耐烦，甚至冲他们发脾气。有一次，我在大学讲课的时候，有个女同学就问了这个问题。

她说，我爸爸对外面的人都很和气，回到家就变成了一个暴君，经常责怪我们，大声吼我们。搞得外人好像才是他的亲人，我们反而变成了他的仇人。

我说，你父亲责怪你们什么呢？女学生说，爸爸觉得我和妈妈就像他的累赘。所以回到家，他就像一个大爷，需要我们去服侍他。如果我们服侍得不够好，他就会非常生气。

再举一个例子，有一次我去一家世界500强企业讲课，人力资源部门的一个女孩子告诉我，大家都说她在工作中对同事非常友好。只有她自己知道，她回到家里，她妈只要一跟她讲话，她就感觉特别烦躁，觉得她妈特别啰嗦。

但是一转身她又很愧疚，想到爸妈年纪也大了，而且什么好的东西都是首先想着要给她的，但是为什么他们一讲话，自己就会觉得烦呢？

听完这两个例子，你是不是也有熟悉的感觉。是什么样的心理动力，让你对亲人产生了这种不耐烦的情绪呢，其实，这背后的心理学原因有4个：

有时候我们努力去扮演一个好人，是因为我们正在维护自己的人设。这种人设促使我们变成对外人总是很友善。但是由于亲人从小到大看着我们，一天到晚都待在一起，所以我们很难在他们面前再去扮演这个人设。

所以，我们对外人变成了一种讨好或者说取悦的状态。但是取悦的结果，会消耗我们的能量，让我们的内心产生很大的压力。

我们很怕别人对我们的评价不好，不认同我们的价值，所以需要去取悦别人。而取悦别人产生的那些压力，释放到亲人身上，就变成了不耐烦，脾气大。所以说，这个时候，亲人是为你的取悦和讨好背了黑锅。

为什么我们心里压力大了，就选择亲人来发脾气呢。在这里，我要跟你分享一个心理学的概念，叫“退行”。说的是当你遇到挫折时，就放弃了已经习惯的成人方式，转而退化到用一个小孩子的方式去对待这些挫折和压力，这就是退行。

这时候，你的潜意识告诉你，亲人是安全的。你骂一个外人，他们会离开你，会伤害你，但是无论你怎么跟亲人起争执，他们始终还是你的亲人。这是我们从成长的过程中得到的经验。好比小时候你吵着闹着要吃奶，父母就无条件的满足你了。所以你的潜意识里就知道了，哦，亲人是安全的。

从关系心理学的角度来看，如果你跟亲人的相处模式总是让你觉得不舒服。那么你们的关系中有可能隐瞒了不好的成份。譬如你的家人对你使用的是一种控制和索取的模式。

举个简单的例子，一个妈妈拼命想要给你吃东西。你明明已经吃饱了，或者不喜欢吃，但是她还是坚持要你吃。看上去妈妈对你是好的，但实际上妈妈正在试图控制你，她一定要你照她的想法去做。

她甚至会跟你说，你多吃点妈妈就会很开心啊。这时候她是在索取你的情绪价值。那么任何人处在这样一种情景下，都会感觉很不舒服。

我们在社会上生活，或多或少都会戴上社交面具。一张好人的面具戴得越久，就越容易让你觉得疲惫。这时候，你回到家，摘下面具，你想要舒缓压力，你希望家人是可以包容你和支持你的。因为你知道外人是无法做到的，所以你特别期待家人可以做到。

知道了“不耐烦”背后的4个心理学动力，接下来，我跟你分析一下，4种动物类型的人不耐烦时，都会有哪些表现。

因为蜗牛的依赖感很强，但是他通常是一边依赖一边觉得害怕。所以他希望他依赖的对象是一个让他感觉到安全，能够照顾好他，能够实现他所有完美期待的一个人。

但是我们都知道没有任何人可以做到完美，所以蜗牛就会有一些失望，有一些恐慌，表现出来，就是显得不耐烦。

鸵鸟型的人就有点像我前面举的那个女大学生的例子。她的父亲就是一只典型的鸵鸟。他在外面表现得很nice，他给外人提供了很多的帮助，很多服务，因为他想获得心理资本，让大家都来尊敬他，赞美他。回到家里，他也想获得心理资本。于是他就把自己变成一个君王的样子，让家人都听他的，来给他提供服务。

袋鼠型的人把需要他们照顾的人看成是攫取他资源的人。所以如果亲人是需要袋鼠照顾的，袋鼠就会把他们看成是一种累赘和负担。我们面对自己的负担，怎么会有好心情，肯定就会一直数落，埋怨，跟对方喋喋不休地强调自己的功劳和苦劳。从这个抱怨中间，袋鼠想要找回的是一种心理平衡。

斑鸠型的人一般不会发生对外人友善，对亲人不耐烦的情况。在任何一段关系中，哪怕是亲人之间，斑鸠更看重的都是对方的价值和贡献，所以他们不会去做无意义的抱怨。

斑鸠型的人跟亲人之间也可以建立起一种合作互赢的关系。譬如哪天你看到一对父子合伙开了一家公司，又或者爸爸借钱给儿子做生意，还让他写了张借条，那么这个爸爸一定就是一只典型的斑鸠。

这个世界上真正对你好的人并不多，我们应该对这些人更好一点。我本人经常讲的一句话就是，我只对亲人朋友好，其他人就呵呵哒。

换句话说就是，用社交方式对外人，大家合作共赢就好了。与外人相比，我们跟亲人共处的时间更长，投入的情感更多。

尤其当我们在幼年的时候，他们一定是我们的支持者。正是因为有了他们的支持，我们才活成了今天的样子。这就是我说的，要尝试改变自己的认知。

有时候我们对亲人的抱怨和不满，来自于觉得他们没有给到我们想要的东西。譬如车子、房子，稳定的家庭环境，积极的情绪支持等等。

譬如我们觉得无力的时候，我们会想要亲人的帮助，这时候假如没有获得这个帮助，我们就会感到失落，会有小小的埋怨。这时候，你要换一个角度来想。

举个我自己的例子，我年轻的时候也会在心里埋怨爸妈有很多东西没能给到我，但是后来我想，他们给了我一个强健的身体，让我有很多的力量，有很多的精力，让我可以获得更多的机会，在这个社会上很好的生存下来。

看到这一点的时候，我发现我不再感到委屈，甚至开始觉得庆幸。当我面对爸妈的时候，埋怨的心情也转为了感恩。

你为什么会忍不住对外人表现得特别友善。本质上是因为你心里不相信他们是可以包容你，和接纳你的人。所以你要小心翼翼的对待他们，想要取悦他们。

你心里会觉得假如你不这么做，他们有可能就会伤害你，惩罚你，会给你带来利益上的损伤。你在心底对同事，对小伙伴，对这些外人是不信任的。这时候，我的建议是，你要尝试去信任他们。譬如你的同事让你帮他承担他的工作，你不想这么做。你也可以直接的拒绝他。又譬如你的好朋友哪天突破你的边界了，你还是可以拒绝他。这就像我在“如何拒绝同事不合理要求”那节课里给你的建议，职场上，社会上，我们大家都会遵循一种社交的规律、职场的规律。在这些规律的范围内，温柔坚定的说不，并不会影响你与人相处的关系。

不耐烦背后的心理动力的第1条，就是我们正在努力扮演一个好人的角色。这时候，你可以尝试退后一步来打量自己正在扮演的角色。

思考一下在你自己是主角的这场人生大戏中，你把周边的人定义成朋友还是敌人？同时，你又把亲人放到了生命中一个什么样的位置上。

举个例子，这就像有时候父母会责怪我们胳膊肘向外拐。那就是在我们出演的这场大戏中，我们把外人定义为更重要的角色，亲人反而退让到了次要角色的地位。

从关系心理学的角度来说，就是我们正在否认亲人的价值。或者否认亲人为我们生命做出的那些贡献。所以，你可以给自己的人生重新赋予一个意义。

在这个意义中，你可以肯定亲人所做的贡献，承认他们的价值。明确了这样的人生观之后，你的心里对于这些人的意义和价值也随之变得更加清晰，你对亲人和外人的态度也会相应地发生改变。