|
1
到底是谁的问题
我听自己的咨询老师讲过这样一个有趣的故事。
她在考博士的时候，她非常地焦虑，担心自己考不上，担心她心仪的导师不要她。
那个时候她的前男友试图安慰她：“亲爱的，没关系的，你看你考不上也还是个硕士，不要担心。”她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她，因为她还是很焦虑。
后来，这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长，而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。
最后，她选择了跟男朋友分手。
非常有趣的是，她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似，但她完全不觉得有什么问题。
她跟我们解释道：其实前男友那个类型是非常适合她的，只是当时他安慰不了她的原因，是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。
当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时，这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。
很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。
2
我们为什么想控制别人
我母亲是一个控制欲比较强烈的人，而我又不是属于顺从型的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来比其他的孩子要长很多。
直到现在，我偶尔还是抑制不住地在第一时间做出叛逆的反应，然后才能在下一刻意识到，我刚刚又在叛逆了。
其实她在99.9%的情况下都是真心实意的觉得她那么做完全是为我好，但是她却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。
我们两个在关系变得很亲密之前，也就是在我放弃土木工程专业转心理学期间的大概2年的时间里，曾经把彼此最不好的一面带了出来。
那个时候，我是土木工程专业的年级第二保送了研究生，然后在研一的时候我跑到导师办公室说我要退学然后学心理学。
母亲几乎是要疯了，她没有想到一直都基本按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我，突然来了这个大一个转折。
那时候她经常打电话跟我说：“因为你，我昨晚又失眠了。”或者“因为你，我又病了。”或者“如果你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了。”
这是我妈妈在持续做的一件特别有意思的事情：她总希望通过改变我，来改变她的情绪。
当她觉得焦虑的时候，那是因为“我让她这么担心”；当她觉得愤怒时，那是“我惹她生气”；而当她觉得沮丧时，那是因为“我让她失望”了。
因为她无法控制自己的这些负面情绪，所以她之前最喜欢做的一件事情，就是打电话给我，告诉我：只有你改变了，我的心情才会变好。
当然我一直是很抗拒这样的说法的。就像我妈妈在我小时候告诉我说：“我原来也是有梦想的，就是因为生了你，放弃了自己的梦想。”一样，她让我对她的情绪和她的人生负责。
后来，我开始慢慢懂得，原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。
所以我们想去控制别人：
既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好！
我后来发现其实我自己也是这样。我在做决策的时候特别希望得到母亲的肯定，如果得不到她的肯定，我会非常沮丧的跟她抱怨说：你没有给我信心。
后来我发现，其实大多数情况下是我也在怀疑着自己，所以当我妈妈对我的决策提出异议而不是支持时，我会觉得她没有给我信心。
如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心了。
3
你是否有稳固并且灵活的自我
刚刚提到一个非常重要的概念，就是稳固并且灵活的自我（a solid, flexible self）。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。
首先让我解释一下稳固自我的意思。
稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。
举个最显而易见的例子。
比如，失恋这件事情对于几乎所有人来说都是件很伤感的事情，在被伴侣拒绝了之后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。
但是对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此的不合适。
但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。
他们会觉得因为被对方拒绝，所以自己是不够好，不够可爱，不够优秀或者配不上对方的。
另一个重要的概念是灵活的自我。
这一点看起来跟上面有点矛盾，但其实它们是彼此相融并且缺一不可的。“灵活的自我”是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。
比如，如果你的自我概念就是“我是一个学术型的人”，然后拒绝一切娱乐活动或者是其他有助于你成长的活动，你的自我就是非常固化的。
而一个有着灵活自我的人，是一个愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长的人。
再举个例子。
我们每个人虽然有性别之分，却都同时有着男人和女人的一面。
假设你是一个男性，然后你拒绝在自己特别感动的时候流泪，或者在别人或伴侣难过的时候拿着纸巾给她擦眼泪，因为你觉得那样特别“娘”或者特别“不爷们”；
再假设你是一个女性，你不愿意在公司里站出来发挥自己的领导力，因为你怕别人说你“强势”，或者在需要你表现出力量的时候你不敢表现出来，因为怕别人说你是“女汉子”。
以上这些都是固化自我的表现。
一个有着灵活自我的人，会在最合适的场合表现最合适的自己的一面。而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面，正是灵活的表现之一。
所以最后一个稳固并且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限自己的自我概念，能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。
这个稳固而灵活的自我跟控制别人又有什么关系呢？
因为有稳固而灵活的自我的人，不会去控制别人。这一点在所有的人际交往中都适用。
当你发现你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖的人时，他不跟你说那件他小时候的创伤事件就不会让你觉得那么的受伤；
当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时，别人没有表达的欣赏就不会让你觉得那么愤怒；
当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时，别人没有说出的那句感谢就不会让你愤愤不平。
当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。
因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为，来得到借来的价值感。
4
控制不了自己的人才去控制别人
昨天晚上有件特别有趣的事情。晚上8点多我因为很累，决定静静地在家里画画休息。然后一位朋友打来电话，说她此刻就在我家附近，回家有点晚，了能不能来我这里借住一晚。
如果是原来的我，肯定就算再累再不愿意也会答应。但是昨天我没有，我说：“亲爱的，我今晚有些累，想一个人在家里画画，不好意思，你还是坐地铁回家吧。路上注意安全，然后到家了给报个平安。”她回答说：“我绝对不会告诉你的，你太狠了。”
她显然是生气了。于是我也有种非常不好的感觉。
我问自己：“你愿意在这么累并且不想说话的情况下，让一个朋友来你这里跟你聊天说话吗？”我知道我是不愿意的。“那么你为什么还感觉这么的不舒服呢？”
因为我需要她不生我的气，来证明自己是一个好人。
那么是不是她因为我的拒绝而生我的气，我就不是一个好人了呢？
当我想明白，即使她在生我的气，我也并不会因为她对我的愤怒而不是一个好人时，我就放弃了要控制她的情绪，不让她生我气的冲动。
我没有告诉她：那你来我这里住吧，而是进一步跟她解释了我的情况并且希望她能够理解。当然了，她能不能理解已经没那么重要了，因为我知道自己是个好人。
因为一个好人，首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。
当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。
这条路还很长，这种稳定而灵活的自我价值感也需要我们不断修炼。
希望你和我一样，通过这种自我价值感，可以获得更幸福的人生！
来自网络，若涉及版权请联系删除
海豚湾·心灵寄语
“快点来吃饭别饿着、赶紧多穿一件别感冒了、别玩太久游戏对眼睛不好、别的事情都可以由着你这件事得听我的……”，虽然理智上知道对方是为了自己好，但每当听到这些声音就不由自主地烦躁，感觉窒息。
“没有你我不行，你不能离开我，这件事非你不可……”，依赖也可以达到控制的目的，这与上面那种其实是同一回事。
关系中“控制与反控制”的权利之争是我们生而为人需要去面对的！人们常常受困于关系带来的痛苦而无法明白和转化。在中国更注重亲情之间的联系，也正因为如此，父母和孩子之间无形的牵绊更多，自我边界比较模糊，更不容易理清关系间的问题。
很多长大后与父母仍暗暗较劲、相互干涉的人，在平时也会不知不觉地将这场“斗争”迁延到与其他人（诸如亲朋、同事、领导、同学、老师等等）的相处中。当别人没有听他的，哪怕是一件很小的事，也会激发他的情绪，不依不饶，无限放大负面想象……冷静下来，自己也觉得没有必要这样，但是当时就是无法自控。
如果你能觉察到这种情况总是反复出现在自己身上，有改变的愿望，但是没有取得效果，这是由于改变的行动受固化的旧有思维、关系模式的影响，建议您寻求专业心理咨询的帮助，联系电话18023297971。
你有没有类似的经历和感受呢？当你遇到这种情况，你又是怎么做的？欢迎在留言区说说你的想法。
|
粤公网安备 44050702000947号 版权所有归汕头市海豚湾心理咨询中心