要好好感谢自己哦，lemon。

一步步踏实地走，不忘初衷，走着走着，就发现自己飞跃了——成长就这样似乎毫无征兆又“如期”而至，多么美好的感受！

九宫剧场演绎队成立以来，大家演绎的剧目在一步步的深入，每个人的内心都在展开。

不管演绎的是谁的剧，其实每一个都是我们每个人自己的剧，只是在不同的剧里，你的角色不一样、位置也不同而已。

如果每个剧的感悟都写出来，你看到的自己和世界会更清晰，亲们，都动笔吧！

你可以重新编辑一下，这样很费力看。

要感谢FF及众多机缘能够让我演这个剧，这是我演过的有史以来的与我链接最深最触动我的剧。也是最舒畅最欢欣鼓舞的剧。

虽然我早就知道俄狄浦斯情节，也听过一些案例分析，但是当FF说梦境的时候，这么典型的俄狄浦斯情节的梦境，我竟然没有发现，尤其是在许老师柯医生说了好几次这在心理学里是个很典型的梦境什么之类的话的情况下。

于是我一无所知又满心欢喜的上场了。

FF把我排在长官的后面，隔的很近。心里还觉得好笑，不是应该男人在后面吗，怎么会是我?但慢慢开始有一种压抑、愤怒、不甘心的感觉出现，但又无处发泄，我很想推前面这个长官，我很对他生气，但又明白这不是我想要的。而我又拿他毫无办法，我郁闷赌气的去衣柜里拿了两床毛毯把他盖上，结果他毫无反应。我更生气更郁闷了，干脆把床一起盖上，还要去盖长官的女友，长官的女友不干了，奋起反抗。我很开心，终于有人跟我有交流了，让我觉得我不是那么的孤单，好像世界上只有我一个人是活的。我们推推搡搡，笑的肚子都痛了。我把衣柜里大部分的东西都拿出来了，拿出来的时候内心有一种很舒畅的感觉，还把东西分发给个人。我感觉其他人都搞不清我在干什么，但对我挺容忍的，因此心情不错。

但我又看到了长官，他仍然一个人保持着同一个姿势站在那里，一动不动，表情中似乎透露着一种不被人理解的寂寞。我一看到他，就很想吸引他的注意力又觉得他状况不好很担心他。我去跟他说话，戳他，用手在他面前晃来晃去，但他仍旧毫无反应，那种绝望，痛苦，不甘的感受又涌了上来。拿东西扔他也没有反应，我只好去找长官女友，想跟她聊一聊长官，但她显得很不配合，一直在跟我绕老绕去，不证面回答我的问题。我对于她对长官的怪异情形毫不在意感到完全不能理解。

最后我无奈的放弃了，坐到了床的边上，床说还是床舒服吧。我心想，还不错，这里是挺舒服的。如果最后选定在这里停下来也是可以的。

我开始翻床旁边的袋子里的东西，等其他人选好自己的位置。我的喉咙里有一种痒痒的感觉，但我觉得这是可以接受的，没有关系的。长官的女友的开始有些咳嗽，觉得嗓子不舒服，床说觉得鼻子不舒服。我看到这样的情形，觉得这个剧可能还没有结束，还有一些东西要处理，如果这里面有什么问题的话，那只能是长官了，于是我起身又跑去长官那里了。

我坐在他旁边，靠在他身上，跟他说话，但他真的毫无反应，我也真是的毫无办法，想死的心都有了。在拿东西捶了他几分钟后我发出了痛苦的嚎叫。

这时，案主上来了，她用颤抖的声音说话要把我拉走，说我们没有长官自己一个人也可以活的很好。从她的眼神、动作、声音，我能感受到她的痛苦，那种感觉我是多么的熟悉啊，我全都有过。我似乎在从一个角度在看着自己，我终于清楚的明白了我究竟是多么的痛苦！

那一霎那，心变的清明起来，我知道我再也不能这样死缠烂打赖在长官前面了，我自尊心是受不了了，我不能再这样让自己继续痛苦下去。但解决事情的办法，并非案主所说不要长官自己一个人也可以活的很好，因为那种想要与长官在一起的渴望，是内心最最深处的渴望，是永远无法否认也不可能忽略的事实！

无视事实的存在并非解决问题的方法。

但是FF已经顾不了这许多了，她在被拒绝的痛苦中要强行把我拖走，未果后要把我盖起来。我能感受到她的脆弱、无助、愤怒、挫败及灰心丧气，也完全能理解，但我觉得这不是事情应该发展的方向，所以我不允许她把毛巾被盖在我头上。然后她觉的气馁、挫败要把毛巾被盖住自己身上，我也不允许她这样对自己，拉拉扯扯中毛巾被都要烂了。她有一种被抛弃的感觉自己一个人去了另一边坐着，我不想她那么伤心难过就跟过去陪着她，我仍然在试图劝说她一起去陪着长官，用一种与以前不一样的方式。我想起之前看到的那张纸条，上面写着什么

。。。每个人都有自己的进程，陪伴吧。

是的，每个人都有自己的进程，所以我们不能要求长官按着我们的期待来办，只是去陪陪他，看看会发生什么，我把纸条给FF看，希望FF能领会到这一点，跟我一起去陪伴他。（刚开始找了好久没有找到，还是YD冲进场里帮我找到的）但她还是很抗拒，而且我自己一个人去的话，她会觉得被抛弃，而我不想她有这样的感觉。是的，每个人都有自己的进程，FF也有自己的进程，我不能要求她在经历了那么多那么多次的被拒绝后还陪在长官的身边。我要尊重FF的进程！陪伴，等待。。 。于是，我坐在她身边，陪着她，希望能给她些许安慰。然后她对我说，虽然我希望你坐下来，当但你真的坐下来。。。。听着她语焉不详的话，我知道了，其实她心里还是希望解决这个问题的。

于是我走到了长官面前坐下来，面对面的看着长官的眼睛，我打定主意一定要不含任何期待与敌意的，只是这样看着他的眼睛，看看究竟会发生什么。我要用一颗无所畏惧的心去迎接接下来发生的任何事情。我看着他的眼睛，悲伤从内心深处涌了上了，那么深那么深，我伤心的哭了，我真的知道我是多么的渴望得到他。然而，我接纳了这一切，这并非绝望的悲伤，而是纯净的悲伤，在自然的流动着。

长官把床的手塞到了我的手中，指着自己又指指长官女友说：我是她的，他才是你的。

我很诧异，完全没有料到他会这样说，我木木的听着，仍在自己的悲伤中。我仍然看着长官，床的手从我手中滑落了。后来长官又把床的手塞到了我的手中，说他才是我的。我有些茫然，难道这是真的吗，难道真的床才是我的？我试着去看了床一眼，我觉得很好笑，这根本就不是我想要的，我对床毫无兴趣。我又去看着长官，长官仍然跟以前一样毫无反应，我觉得可能真的没有希望了，可能真的永远都不会跟长官在一起了，难道就这样算了？难道我就不活了？那我该怎么办呢？于是我又试着去看了床一眼，似乎比之前顺眼了一点，看了他就想笑。于是我又看看床又看看长官，来来回回，又哭又笑。

渐渐的，我看着床的时间越来越多，对他也越来越接纳，后来长官把长官女友的手放在了我的另一个手里，他牵着他女友，我们四个围成一圈，我从长官女友的手里我感受到了力量，还感受到了大家的温暖。

长官在确认我接纳了床后了，牵着他女友的手离开了，剩下我跟床看着对方。我的心还残余在悲伤中哭泣着，从床的眼神中我能感到担心和关切，我知道他并不是很能理解我为什么这样，但他仍然陪在我身边紧张着我，还拿纸帮我擦眼泪，我觉得好感动。跟他在一起，我渐渐感到心里有了力量，觉得自己是被宠爱着的。我换了一个方向，跟他坐在一起，换了一个手握着。当场上发生了一件什么事情的时候，他用大拇指轻轻的按了一下我的手，好像在担心我。从来都没有人这么在意我，关心我，我觉得好安心，好欢喜。我甚至想站起来，抱着他，但是实在不好意思。我知道我以后一定会过的幸福的。我很确信这一点。当我觉得以后会过的幸福时，当下的那一霎那，我就已经感受到了幸福。

这个剧对我来说，意义重大。多年来，我一直有一种求而不得的绝望感，总是在奋力挣扎。这次终于明白是怎么回事了，并且面对了它。我的感悟是不要怕，要找到痛苦的源头，并且面对它。我们都太怕得不到自己想要的东西了。然而渴望是可以被转化的，它有自己的发展方式。接纳它，顺势而为就是无为。无为而无所不为。

虽然床不是我的第一选择，但当接纳了现实，再次做出选择时，并不是痛苦无奈不得已的选择，而是一种主动的成长性的选择。为此，我感到踏实、喜悦。

在这个剧里，我有了许多不一样的人生体验： 比如，更明朗的看到自己的痛苦； 比如，享受到了被宠爱的感觉，我一直都很羡慕电视上的言情剧里女主角哭的时候有人帮忙猜眼泪，终于也有人帮我擦眼泪了，哈哈； 最后跟床在一起的时候，我还觉得我可以变得很娇媚，以前想都不敢想娇媚会跟我有什么关系。我认为这也是我从女孩转变到女人的一种标志。 在我的关注从长官转移到床的过程中，长官与其女友一起都陪在我的身边，这对我很重要。在我之前的人生中，从来都没有人陪着我度过难关。

最后再次谢谢FF,许老师，柯医生，西山老师及所有九宫剧场的人，感谢大家！