标题：[转帖]怎样发泄才健康

我一位2年之前已结束治疗的来访者，已经搬去了另外的城市，突然打来电话问候我。说“你好吗？”我说：“挺好的”。她问“跟以前一样好吗？”我说：“比以前还好。你呢？”她说她刚刚打电话给她妈妈，骂了她妈妈一通，但是妈妈说不记得她讲的那些。她很生气，觉得是妈妈不肯面对问题，她卡在这里，过不去。

　　我问她：“你妈妈是一个很能够面对问题的人吗？”她说不是。我接着说：“你期望改变她。这是6岁孩子的心愿——6岁的孩子都是期望改变父母的。现在你都快40了，而且她已经60多岁了，你能改变她吗？”她说：“不能。但是我很生气啊！我今年去印度上了灵修的课程，说要把这些情绪宣泄出来。我现在很容易觉察这些情绪了，也宣泄了很多。我这段时期发脾气发得很多，会觉得心里舒坦一些了，但是在妈妈的这件事情上还是过不去。”

　　她本身就是一个情绪很强烈的人，对她所说的这样的宣泄，我隐隐觉得有点不妥。

　　她继续：“你的咨询风格有变化吗？我很想再体验下呢！”我答“有些变化，从支持性的转到更多促进对方自我认识上。等你觉得需要节制的时候，再来找我吧！”

　　“为什么要节制呢？”

　　“有时候宣泄和节制是要有一个平衡的。无论太偏向哪边都是有问题的。”

　　“哦，也是呢。我老公说最近被我搞怕了！”

　　似乎她整个人都处在退行的状态中，退到了6岁的时候——要求母亲的改变，随意地发脾气。

　　不少灵修课程会着重于去打破限制、创造退行的环境以宣泄情绪。通常，适度地退行能让我们把一些深藏的情绪宣泄出来，有利于我们更好地生活，但是长期大幅度的退行却会损害我们的社会功能。情绪如洪水，疏通之后，如何让它们在河道里顺畅地流动，而不至于泛滥成灾，这是需要注意的。（广州红树林心理咨询中心咨询师  舒幼娥）

转自蓝心网

“中庸之道”是国粹，很多人可能会误解这个道，认为它说的是处在中间点才是正确的，以中为准嘛。个人的理解，中庸之道的本质在于动态平衡（看看太极图），世上所有的一切都在变化之中，都在动，在相互消长，若能在一定时空范围内保持一定程度的平衡，就很好了。

过度的节制与过度的宣泄，是否也形成动态平衡呢？

没有什么对错的标准，没有什么是问题，只在于看事件的眼光或视角。

6岁时没有顺利成长，心理的某部分停止了（一个子人格固结了），卡在那里了，在一生中，必然有退行的现象，因为成长是人发展的硬道理，是原动力，所以，无意识会设计很多事件让他回到6岁去，不管他多大了，要回去重新走一遭。当经历过了，成长了，就不再会退行到那里。

咨询师是做什么的？是来访者找你时，你能看清他的问题症结，但不当头棒喝，不显示你的睿智与成熟，不显示你的高人一等，无条件接纳他，积极关注他，陪伴他去经历，去成长，伴他走一程。

“等你觉得需要节制的时候，再来找我吧！”他能自己走到那一步，还需要来找你吗？

这个世界是一个信息关联的世界，所有的人都是信息网上的一个信息点。外部关系是内部关系的投射——对每个人来说都一样。咨访关系本身就是一对相互促进的关系。对咨询师来说，来访者是试金石，受着无意识的牵引，不同的来访者，会在咨询师不同的阶段来找你，来帮助你，促进你的职业能力，同时提升你的自我察觉，促进你的自我成长。不是他来的不是时候，是你是否意识到你自己的问题？是否能察觉一些来自他的提示？

这篇文章很值得探讨，请大家踊跃参与，特别是爱心们：

“适度地退行能让我们把一些深藏的情绪宣泄出来，有利于我们更好地生活，但是长期大幅度的退行却会损害我们的社会功能。”——是的，这话概括得很好。这个来访者是否隐约感受到这点呢？他为什么要在此时来找咨询师？

“情绪如洪水，疏通之后，如何让它们在河道里顺畅地流动，而不至于泛滥成灾，这是需要注意的。”——这是来访者来找咨询师、需要咨询师帮他做的。作为咨询师，此时可以怎么做？是直接挑明，把道理说清楚呢，还是做些什么呢？

第一二段，作为咨询师，你会怎么回答这个电话？

我觉得这个来访者可能对宣泄的理解有偏差。

她以为宣泄就是把过去没有表达出来的情绪重新回过去表达，而且是对着当时激发她情绪的人--她妈妈。

我想这个来访者并不是在现在想改变她妈妈，她只是去参加印度灵修课之后知道要宣泄，所以打电话骂了她妈妈，以为这就是宣泄。她说她这段时间发很多脾气，心里舒坦一些，所以她觉得她的脾气发得对了，就想用这种发脾气的方式来处理她与妈妈的关系，她心里以为只要宣泄出来，用发脾气的方式宣泄出来，她就能解开6岁时的那个情结。但这次失效了，她妈妈不记得那些话，她心里非但没有舒坦一些，反而更生气了。所以她一时不知所措，想到了以前为她咨询过的咨询师， 想让她告诉她到底应该怎么做？

咨询师没有完全明白来访者现在打电话“问候”她的意图。

我问她：“你妈妈是一个很能够面对问题的人吗？”

她问了这句话，一开头就把自己置于来访者的对岸。

我猜这个来访者打了这个电话后，反而更加困惑。

      这篇文章中，两年以前结束治疗的来访者给咨询师打来电话，这时候她已经把咨询师当妈妈了，她遇到问题困惑了，寄希望于妈妈帮她解决，但咨询师妈妈说：“你期望改变她。这是6岁孩子的心愿——6岁的孩子都是期望改变父母的。现在你都快40了，而且她已经60多岁了，你能改变她吗？”，给我的感觉是妈妈把一个6岁的孩子从怀抱里推开，让她自己去面壁思过。

     来访者找咨询师，意味着来访者已经觉察到自己的宣泄是存在着问题的了。“适度地退行能让我们把一些深藏的情绪宣泄出来，有利于我们更好地生活，但是长期大幅度的退行却会损害我们的社会功能”。其实来访者是隐约感受到这点的，但是目前她自己还没能找到更好的解决方法，她在此时来找咨询师，是希望咨询师受她以“渔”的。作为咨询师首先应该肯定来访者的觉察，然后陪伴她一起寻找问题的解决方法，引导她正确地宣泄情绪。

     可以想像一下，面对一个6岁的孩子跑过来投入怀抱并告诉妈妈他的问题和困惑时，妈妈需要做什么？