标题：第一次参加九宫剧场的体验

        这两三年来，内心一有什么风吹草动，就非要整理出来才安心，但是，这次九宫剧场的按理说可以算是一场台风了，但还是隔了四五天才想到动笔整理出来，忙只是一件小小的原因，最重要的是，这些感悟若有若无，是需要在内心不断发酵，配合理性的思考，才能理清头绪。

        从报名到表演个案。我一如既往的纠结：我觉得我需要处理的点很多，有内心的盛怒、有与父母关系的纠结、有工作方面的迷茫，到底是选哪一个入手呢？演了一个无关紧要的梦，看不出什么，最终老师还是建议我演另一个梦。（这个梦是这样的：我和小伙伴办了一个幼儿园，教育部门要来检查教育状况，如果表现出色，我们将会获得很大的提升还有规格会大大增强。目前我们是没有什么实践经验的，于是一小伙伴建议我去找一专家来指导，有了专家指导，自然就有资质，有技术，有名气，招生也不用愁，他好像在四楼办公，可是楼梯很惊险，一块玻璃砖头就是一级楼梯，我总不敢迈出，纠结了很久迈出了，但只有三层高，这楼好像空中楼阁一样，我只好在下面喊了。）演这个就演这个吧，一来老师权威，二来我知道它应该是关于工作迷茫的梦，但具体呈现什么，我真的还没懂。

       挑演员，除了专家和主角非常明确外，别的基本是胡乱选的。整个表演的场面非常混乱，大家都找不到北，当主角在这场混乱中退到坤位，与内向害羞的小妹妹站在一起成为这场闹剧的观众的时候，我笑了，这种本末倒置的方式，就是我平时生活状态的呈现，对别人的事，我有时会表现出热情，但更常见的是事不关已高高挂起，而关于自己的事，往往是身边的居委会大妈比我还着急，在人生这个舞台上，无论是别人的剧还是自己的剧，我其实想当观众。

      别的演员退场，只留下专家孤独的专家坐在那里，我有点同情她起来，当西山老师建议我看着专家的眼睛对她说：你是我的专家时，专家用手往我心脏位置一推，说：我不是你的专家，你的专家在这里。我感受到拒绝，对于有求人障碍的我来说，被拒绝了，我是不可能再去求人的，既然专家拒绝，那我就走开吧，那一刻出于防御的需要，我发自内心地觉得，专家真的可有可无，我宁愿什么也不要，也不想被人拒绝。正要离开，西山老师说，你失落了什么？我什么感觉都没有，那一刻真的好像很平静的样子，据说现场掉了一件物品。此番情景再重复了两次，我依然是没感觉，现场依然掉东西。

       西山老师说，现在掉了三件东西：钥匙、手机、笔。我知道它们分别代表：打开我的心、与别人联系，最后才能书写我的一生。表面的热情隐藏着孤独的心，与别人断绝联系，回到我内心的世界，自己咀嚼自己的喜怒哀俱，虽然我表现得好像不求名不求利，清寡淡地生活，但内心深处，我是不甘寂寞的，这些只是平时隐隐约约的感觉，而这场剧，它把这些系统地展示出来。

     培训前的一天，我回到与婆婆对门的家，虽然是隔着一道门，但吃饭还是在一起的，每天婆婆总会早起来煮早餐，但我不想吃她的做的早餐，实在太难吃，更重要的是，我一刻都不想与她呆在一起，所以，培训几天我都跟她说我要早早出门，自己出去吃，她说她可以早点时，我一口拒绝了，与婆婆没什么冲突，但我真的不喜欢她，她的绝对正确的科学养生法和毫不爱己只爱子孙的态度，总让人窒息，我总想回避她，她一再地示好，但我始终坚起盾牌挡着，因为我怕如果跟她的关系和谐了，她就要控制我，就要对我情感勒索，这些未必是真实的，但她是我生命中无关紧要的人物，不值得为她冒这个险。

      我终于明白为什么经常表现外向但其实没什么情感注入人际关系中，很少主动联系别人，除非有实际的需求。原来，孤独是一种自我保护，而紧密的关系，意味着被控制、被评判甚被打击，孤独是安全的，关系是伤害的。此刻，我深深地理解了自己的孤独，也深深的感谢孤独，是它给我厚厚的保护壳，让我能勉强有自尊地活到今天。虽然头脑知道，它的积极作用，只存在于过去，对于从今往后的生活，这种保护变成一层障碍，它隔离了我与外界的联系，也阻挡了能量的流动。

      昨天，虽然跟心灵朋友呆在一起，跟她们聊了这几天培训的好多感受，也谈了自己的迷茫，但是，内心总有抑郁的感觉，对什么也提不起兴趣，不知道活着为何，未来一片渺茫，直到昨天睡前静静躺在床上，内心浮现了一个意象：一棵树看起来葱葱郁郁的样子，但是，底下的根慢慢地收缩，有一部分好像还断掉的样子。这不是我的人生状态吗？紧闭心门，孤独地生活，人生会越来越枯萎。

     我内心有一个假设，人生活着的理想状态，应该是与周围的人事物同频共振，这样，我们才有源源不断的生命热情，而打开心门，是关键的一步，现在，我准备好了吗？

         一颗脱落的钉子

      培训进入第二天，当坐在我身边一直嚷着不想表演的SY被邀请入场表演时，我就成了现场唯一没有被邀请去表演角色的参与者，我知道内心其实是想当观众，这也算是心想事成吧。不过，我内心还是调侃式地自问：假如三天下来，真的没有一个案主邀请我表演，我是与西山老师一样的境界还是很不正常？没有失落也没有暗喜，只是很好奇这是神马情况。

      第三天的中午，已经准备宣布除了我的剧，我是现场唯一一位职业观众，连跑龙套也算不上，但是，最后一场，SB还是扰乱我的计划，他的两个梦我都被邀请去很不起码的角色，现在想想还是挺感谢他，一来他让我有当演员的体验，二来这两个角色无关紧要，并且还是还只是物，不是人，所以我不用担心自己的感受力不强，没能感受到什么，第一个梦我演一只船，第二个梦我是演一颗钉子。两个角色的共同点是：我都没有什么明显的感受，并且我只想找一个地方舒舒服服地坐下来当观众。

       钉子是用来钉集装箱的，当身后两颗钉子一齐扑向我的时候，做为第三颗钉子，我一时压力山大，因为前面是KYS，如果我也顺势扑向她的话，那她承受的压力太大了，怕压倒她是一回事，更重要的是，我不太习惯亲近中老年妇女，与同龄人拉拉扯扯倒是没问题。所以，我尽量挡住来自后面两颗钉子的力量，并玩玩似地警告她们不要太过份了。不知不觉，前挡后攻，而我恰恰很不喜欢处于夹缝中的感觉，终于盼来了可以自由走动的时刻，此时，后面还在钉子想拉紧我，但我顾不了那么多了，一溜烟就跑到最安全最舒服的坤位坐下来，这一坐，也差点引来攻击，幸好假装害怕逃过“一劫”，我内心浮起一句话：管它什么钉子，自己舒服才是最重要。而我的不负责的举动，对于那个SB的剧是歪打正着。

       回头再审视这两个小角色，不经意的举动，恰恰是反映了我近来的状态。前三十几年，我总想承担很多很多，总是以别人为中心，而忽略了自己，所以，当我看到我自己如此不自爱，并且想当救世主的自恋时，很痛苦，也很羞愧，于是，这一年多来，我开始走向另一极端：自扫门前雪，不管他人瓦上霜。

       自私自利，并不是我的本性，但我尝到了甜头，并且它是我当下的需要，或许哪天，当我满满地爱自己，满到可以溢出来的时候，自然就可以流向他人，但这是未知的事。

速度，速度，你都写好了。

你领悟好深刻哦！