当今许多父母都是很棒的父母，无论是素养、经济能力还是对孩子的关注度，都可以打满分，甚至教育理念都尽力做到了与时俱进，讲求科学。然而相似的父母，却有不同的子女，有的是令父母骄傲的“别人家的孩子”，有的却有各种各样不同的问题。许多时候我们会感叹，没有不盼望着孩子能够优秀、快乐的父母，也没有父母会愿意以“毁坏”的方式去进行教育。然而结果有时候却事与愿违。给的多未必得的多，做得多未必效果好。这篇心理医生的文章也许会带给大家更多的启示。

“完美童年”酿下悲惨人生 

作为一名心理咨询师，在我遇到的大部分患者中，当他们诉说不幸童年时，我会毫不费力地就能将他们当时的委屈与后来成长的不顺联系起来。但是很快，我遇到了一个例外。

这个姑娘20多岁，聪慧美貌，有要好的朋友、亲密的家庭，以及——极度空虚的感觉。她告诉我，之所以来咨询，是因为她“总是不高兴”。

她说她有一对“棒极了”的父母，出色的兄弟姐妹，爱她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体。她的家族史上没有抑郁病人。

但她老是失眠，犹疑不定，怕犯错误，无法坚持自己的选择，老认为自己不如父母一直评价的那样“惊人”，觉得“心中总有一个空洞”，为什么？

我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、乱七八糟的照料者，问题出在哪里？

当我试图弄明白时，更令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。他们都是二三十岁，自述很忧郁、很焦虑，很难选择或专注于某个职业，有种空虚感或缺乏目标感——但他们的父母却无可指责。

恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”自己的父母，说他们是这世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出钱让他们来接受心理治疗，这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！

起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，而且，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫？这跟我学过的知识是违背的。

但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们的父母的确做得也很棒。直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：他们的父母是否做得太多？

过度保护剥夺幸福感

在美国，育儿一直是个争议话题。不过，所有育儿法的根本目的都是一样的：将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。不过，近年来似乎出现了一些变化，人们对幸福的看法和定义不同了。

光是幸福还不够，你得更幸福。对幸福的追求已经从“追求一般意义上的满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”。

“幸福如果作为生活的副产品，是很棒的一个东西。”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，“但若把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”

现代很多父母正是不懈地追求着这个目标，我由此开始怀疑：会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？

加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩说：“答案是肯定的。”在临床实践中，波恩发现很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。

比如说，当刚学会走路的孩子在公园里被石头绊到，刚刚倒地，一些父母就会飞扑过来，扶起孩子，开始安慰，此时孩子还没来得及哭呢。这事实上剥夺了孩子的安全感。

如果你不让孩子体验那刹那间的混乱，给他一点时间，让他明白发生了什么，让他先跟那种挫折感搏斗，他就不知道受挫是什么感觉。

以后在生活中遇到麻烦时心中也没有底。这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救。其实在多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远不知道这一点，因为他们在孩子不需要保护时过早伸出了援手。

所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。其结果就是长大后不知如何面对挫折。

从无私引发的自私

一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。

但这个“如果”本身就是问题。我们中很多人并不真的希望孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活的空洞。

因为我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？最终我们把自己和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道。

在美国，每年开学时，大学都用各种招数“驱赶”新生父母。芝加哥大学在开学典礼后加了一场风笛游行，以便把家长从孩子身边赶开；佛蒙特大学请了“家长驱赶者”，专门负责把家长挡在某个界限之外…近几年有很多文章探讨为什么孩子拒绝长大，但问题往往不在于孩子，而在于父母。

爱和持续监控之间是有区别的。由于我们比祖辈生的孩子更少，每个孩子都变得更加珍贵。与此同时，我们从孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此过程中，无私(让孩子幸福)与自私(让我们自己高兴)的界限越来越模糊。

尽管我们常说我们对孩子最大的期望就是他们幸福，我们会竭尽所能帮他们获得幸福，但父母的幸福该终于何处，孩子的幸福该始于何处，我们并不清楚。

培养自信导致不自信

当父母总在说孩子“很棒”——不管因为他是第一次自己学会穿鞋，还是每天早上都这样做时--孩子就会觉得自己做的每件事都很特别。

同样，如果孩子参加活动，仅因“努力尝试”就能得到奖励贴纸，那他永远都不会收到关于自己的负面评价(所有失败都可以说成“努力尝试”)。

自1980年代以来，在中学和大学里，孩子的自信指数日益上升。但健康的自信很快就会变成有害的自我膨胀。事实上，大学生的自恋指数上升速度跟自信保持一致。

与此同时，焦虑和沮丧人群比例也在上升。为什么会这样？

那是因为他们将自己视为宇宙的中心。父母则更像仆人，载他们参加各种活动，满足他们每一个愿望，不断地告诉他们是多么特别，多么有才华。

这给他们一种错觉，仿佛与其他人相比，他们极其不同。他们不是自我感觉良好，而是比所有人感觉都好。

步入成年后，这成为一个大问题。那些自觉不凡的人会与周围的人疏远。他们不知如何与团队合作，不知如何面对自身局限性。

如果没有一直得到鼓励，他们会丧失安全感。他们成长于这样一种文化中：只要参加就有奖品。只是，谁会看一场没有赢家和输家的NBA比赛？

提供足够选择和安全感

在很大程度上，自信与一个人将来是否开心关系不大，特别是当自信心来自不停的宽容和表扬，而不是来自真正的成就时。

研究表明，能预示一个人将来是否充实和成功的是坚定性、适应性和接受现实检验的能力，具备了这些品性，人们才能顺利过日子。

但是现在，很多孩子没有机会学习这些品性。父母越来越多地干涉到孩子的成长之路。自以为设定了限制，事实上却没有。当孩子缠着要买冰淇淋，家长先是拒绝，几经谈判后却让了步。

每年都有家长找到我，问“为什么孩子不听我的话？为什么她不能接受拒绝？”我会说：“孩子之所以不能接受拒绝，是因为你们从来不拒绝。”

你要知道，当选择变少时，孩子更有安全感，更不焦虑。较少的选择帮助他们专注于某事，这也正是日后生活所需要的。

相反，当我们给孩子提供无数选择的同时，就向他们传达了这样的信息：当他们感觉不爽，就会有另外一种选择摆在面前。

最终父母用丰富的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子，我将这些人称之为“残废的皇族”。

父母的焦虑之下潜藏着一种信仰，那就是：如果我们做对了，孩子不仅会成长为快乐的大人，而且会成为让我们快乐的成年人。

这是一种误会，养育虽然重要，却不能胜过天性，而且不同的养育方式适用于不同的孩子。我们可以让孩子接触艺术，但不能教给他们创意。

我们可以保护他们免受下流同窗、糟糕成绩等各种因素的伤害，但在人生中他们总会遇到不快。

事实上，在不遗余力为他们提供完美童年的时候，我们让孩子的成长变得更加艰难。

本文转载自睿思心理教育集团