8月1日回来的当天晚上，我发高烧了，身子蜷缩在棉毯里，风扇都不敢吹，只觉全身软绵绵，疲乏至极，昏沉睡去，满身大汗。所以直到现在才动笔。虽然精神还没完全恢复，但不想再拖下去。我今早起来的第一个念头就是要在今天把这件事完成，必须的。
事情要从我如何加入此次工作坊开始讲起。上周三晚上，我收到许老师的短信，问我是否要参加。我回的是暂不打算参加。在意识层面，我觉得这段时间与我亲生父母有了进一步的联结，并且感觉对他们的怨恨已经放下了，能感受到他们对我的爱，所以我觉得我可以通过自己的力量去成长。但还是能察觉到内心有一股力量蠢蠢欲动。我想这也许和以前一样，有一大部分抱的是想要去“玩”的心态。如果没有真正想要改变自己，只是想去凑热闹，去让别人认同我、关注我而已，那就没必要去了。我克制下来，并觉得这是一大进步。除此之外，还有碍于面子的问题。上次同样的工作坊之后，我把事情闹得沸沸扬扬，摆出一副绝交的姿态。已经有将近两个月没去过海豚湾。心里始终有一个声音在傲慢地说：“我才不需要你们！”如果去了，那不等于打自己嘴巴吗？再加上我老公不是很支持我去，他认为那是走弯路，明明好好修道学佛就能解决的问题，还要去靠心理治疗，那是很不明智的。当然，他的支持与否不足以起根本作用。关键还是内在。由于这种种因素，我还是没如期参加。
此时我想把话题转到是什么促使我在最后一天赶到现场，却感到心中的惧怕还依稀存在。我知道要写这篇文章，肯定会重新体验那些使我恐惧的情景。回来的这几天，当我看着周围的一切，我总是提醒自己，那只是窗户、镜子而已，所谓的生灵附体，只是我的投射，要区分物理现实与心理现实。一切皆由心生，同在一个屋檐下，我老公却没有我这些幻想与感觉，这足以说明是心理作用。但是在几天前，特别是上周六日，我的恐惧感可以说是达到顶点，我无法这样理智地看待，完全被恐惧淹没，相信那就是真的。头脑还时常冒出一些吓人的鬼魂形象来，写到这里，我还是胆颤心惊，无法控制自己地回头查看。但这种强度明显地下降了。上周日，整整一天我都心绪不宁，觉得生命没有什么意义，既然都会死，那为什么活着呢？这样的生活无聊到极点，每天活在恐慌中，为什么要受这种折磨？我不想再受了！种种情绪状态我都体会过，悲伤、忧郁、嫉妒等等都没那么难受，甚至还时常喜欢沉浸在忧伤中，觉得那是美丽的哀愁。但我不想要恐惧！尽管身处安全的物理环境，但内心充满恐惧感，就会觉得周围危机重重，暗藏杀机。这种感觉非亲身体验所能感知。我实在别无出路！那天晚上，我走在路上，被这些感觉包围着，连死的念头都有，突然觉得就这么死去也许更好，就不用再受折磨了！想着想着，突然想到明天好像还有一天的九宫剧场，不知能否临时加入，不知能否解决我的问题。我觉得那是我最后的希望了，就像夜里独自航行于无边的大海，迷失了方向，风高浪急，绝望中忽然瞥见不远处摇曳的灯火。
于是给楚芝打了电话，她很兴奋地说，这次受触动了，很希望我能来参加，还说如果我来的话，许老师和西山老师都会很欢迎的。我再一次鼓足勇气打电话给许老师，哽咽着诉说自己这两天的情况，最后问她明天能否解决我这个问题。她说要看我的运气，因为是投票的。叫我早点睡觉，做个梦明天来排，如果没有的话就这些情景也可以，还说希望明天能帮我解决问题。打过这两个电话后我才松了一口气，好像把问题都交出去了。但当天晚上，我却失眠了，有生以来第一次严重的失眠，不是没有困意，而是不敢闭上眼睛，一闭上眼睛，就有许多画面来搅乱，一个接着一个，就像快速前进的电影画面。真恨不得立即到天亮，不用经历这一个晚上的煎熬！
第二天起来后，我强烈预感到一定会排上我的剧。也许是因为有了许老师那句话，用情景排也可以。而这也是我所想的。以前也有过排九宫剧的机会，但没有一次能排上，我知道那是我自己想要改变的动力不足。而此次与以往都不同，我真的想要改变了，我相信只要自己内心真的想，就会有感应，这是我一直以来的切身体会。
一开始西山老师就说：“淑文来了。”好像他早就知道我今天会来。在自我介绍时我只说了自己的名字，后来才补充一句“来自澄海”。这是我的习惯，不喜欢说太多。因为有一半的人都认识我。没想到这却成了被SB批判的错误之一。后来想想，也许我介绍自己太少是真的有些不尊重他人。在他眼里，我是属于新来的成员。他一说出来我才意识到原来自己的新来的。不管是我，还是在海豚湾人员的心里，都不会觉得我陌生。我在这里已经存在很久了。相反，却觉得SB才是新成员。但事实是，在这次，这一个三天三夜的九宫剧场，我的确是刚加入的，这是不容置疑的。他说，我到最后一天才来，一来就排了我的剧，我没有付出就直接来收获，这不公平。还说我哭诉着说我的恐惧，是在吸引别人来投我的票。总之，他对我是十分不满。我从他暴露的情绪中感受到一种嫉妒与愤怒。他对我严厉的批判，也是对他自己的批判，同时也是我内在自我另一面的外化。
上面的文字写于上周，一直放在电脑里没有再往下续。一是这些天的确有事忙，白天都在外，晚上又比较累；一是接下来的内容让我有抵触。因为要回忆剧场，不得不再次面对“镜子”，一想到SB，我还是后怕。这种害怕在这几天中已经慢慢淡化，现在终于可以继续写了。
其实我也不知道要如何来整理这次剧场，既然说到“镜子”，不防由此切入吧。剧中所选的物品都是令我恐惧的对象，即是我投射的对象，即窗户、窗帘、镜子、黑鹰雕塑、黑衣服。其中最让我恐惧的是镜子。当我安排好各个角色的位置后，西山老师让每个角色各说出此刻心中浮现的一句话。只有扮演镜子的SB说的那句话让我特别害怕，他说：“我要照亮一切。”这个“照亮”让我很战栗。我表达了自己的感觉后，西山老师让我站在“镜子”面前，看着他。我低头站在他面前，不敢看他的眼睛。我觉得他就像是道德审判官，在他面前，我就像罪犯。西山老师问我从镜子中看到什么，我看到一个从头到脚裹着黑色长袍的人，老师问我是不是像个修女。我犹豫了几秒，说有点吧。过后我觉得不像修女，像是死神的影子。可我当时为什么没说出来呢？西山老师说的修女听上去还比较纯洁，可我看到的是自己的邪恶。黑白对立这个主题经常出现在我的意象中，对应着我的绝对化思维，喜欢走极端，也容易在两极之间快速切换。几乎所有被看成有个性的人，都有这个特点。
镜子这个意象通常象征自我。后来SB站到乾宫时说他是我死去的父亲。还连续说了几句：“难道你还没看清你自己吗？”回来后我不时想起这一幕，还是特别害怕，很阴森的感觉。就好像他把我看得很清楚，而我却蒙蔽了自己。当时我心中还想狡辩道：“有谁能真正完全地看清自己呢？认识自己不是最难的吗？”可最终还是没能说出口。
这个情景是发生在角色自由活动5分钟后，呈现出凝固状态，这时已经引入风元素。老师问我想不想改变。我想起了这些天痛苦的种种，下决心说我想改变。这时我看到扮演我自己的许老师避着“镜子”，躲在窗帘背后，不敢看镜子，就像我一样。于是我觉得要改变就必须去面对镜子。所以我毅然说道：“我要把窗帘拉开。”老师让我试试看。我走过去，正想着如何把窗帘拉开，镜子就转向我。现在好像不用拉了，我说。就在这时，SB说了那两句话，那两句使我惶惑的话。我试图去理解“死去的父亲”，那究竟对我意味着什么。作为一种象征性存在，那兴许是我“内在父亲”的丧失，而不是现实中的父亲。内在父亲代表一种阳性能量，对应乾宫的内涵。我想起上次的沙盘小讲座中，我拿着一具断失左臂的女神沙具站在乾位。西山老师说这一刻对我是有意义的，并让我记住它。我当时不甚明白。然而相隔两个多月，我再次站在乾位，以不同方式表达相同的内容。原来，它在两个多月前已有征兆。
其实时至今日，我仍无法完全洞悉我与乾宫的关系。这其中有许多相互矛盾之处。我经常不由自主地站到乾位，代表开拓创新积极进取的能量，带有向外的攻击性。这是我本身所具备的特质。它缺乏与其相对的坤位之包容、付出、滋养万物的阴性特质。但我却一次拿着缺失左臂的道具，一次是角色代表者说出的“死去的父亲”。显然，“缺失的左臂”与“死去的父亲”是同种含义。我站在一个代表父亲（阳性）的位置，却显示出“父亲”的缺失。这是否意味着我会更突出“父亲”的特点呢？或者“父亲”是个对我来说具备关键意义的角色？而这又有什么样的意义呢？
可以说，我是在寄养家庭的环境中长大的。养父一直都没有真正的爱我。我很明显地感觉到与两个妹妹的不同待遇。直到现在都是。做同样的事，比如衣服忘记拿去放到洗衣机里，如果是我，就会遭到他的严词谴责；换作我妹，则语气态度完全不一样。在我记忆中，他是从来没有骂过我妹的，我妹做错什么，都是我妈在教训，我爸却一声不吭了。而如果是我，则一点鸡毛蒜皮的小事，只要不符合一般生活规则的，就会像踩到地雷一样，一触即发。我不喜欢生活处处需要谨小慎微，被包围在规则中。这样的环境，反而助长了我无视规矩，故意挑战规则的反向能量。我对养父的怨气其实从小学一年级时开始形成：我上小学的第一次数学考试拿了满分，回到家里很高兴地告诉他，他非但没有赞扬我，反而厉声训斥我说，现在哪有时间来理你这个！然后就走去处理事情了。就算他当时的事情真的十万火急，我的心也从此凉了。不再与他说什么话，甚至他一回到家，我就不舒服。总而言之，我与养父的关系就这样隔离着，感受不到情感的流动。这是和我生活时间最长的男性，表面共同生活，却分属两地。
又扯上家事，实在在所难免。父亲这个词，就像一把沉重的枷锁。当我这样写时，我感受到黑烟般的恐惧又向我弥漫过来，浑身发颤。我能感觉到的父爱是不完整、不纯粹的，它更多的是一种责任，是属于日久生情的，而不是本源性的。原来我的恐惧感与父爱缺失有紧密关系。我对养父的埋怨，并没有使我内心平衡，反而增长罪恶感。我们的文化，是褒扬孝道的儒家文化，它深深埋藏在每个中国人的内心最深处。不管承认与否，每个与父母不合之人都会受到良心的谴责。这使我害怕，害怕我这种不孝女终会遭到报应。现在我知道，再没有什么报应比得上整天活在恐惧中那么有力了。
那这要如何解决呢？既然怨恨不是最好的方法，明智之举应当转变吧。如果我不希求完整的爱，只记得他们对我的好，也许会让自己更好受。我之所以会对爱过度需求，是因为我的“弃儿情结”。既然你把我带走抚养，为何无法给予我完整的爱呢？也许我没有足够的资格说这句话，我终究不是亲生的，不是你们的血肉。而我的亲生父母是因为爱我才把我送走，我一直无法体会他们的这番苦心，现在才终于能够谅解。不管怎样，我现在已经成人，过去的伤痛哪怕藏得再深，那也已经过去，无法改变。我现在能做的，是尽量学习平和地与我养父母相处，他们毕竟也是有恩于我。再者是多些时间去看望我亲生奶奶、父母亲。只有放下怨恨，让爱流动起来，才是真正的智慧。
那天中午，我在休息时间抽了一支签：“溯流而上，山岳千仞。最洁净的能量总是在源头等待勇者。”这个艰难寻源的过程，与我此次体验真是不谋而合啊。这支签就像是佛祖对我的微笑，让我充满信心。源头是最洁净的能量，那是我的自性吧。如果没有历经重重困难，又怎能深刻体会登岸的喜悦呢？
那天排剧过后，西山老师的点评其实也没有将整个剧解码。留下了许多空间让我自己领悟。我当时是把这个剧与我亲生家庭的动力系统联系起来，觉得也很吻合。特别是西山老师谨慎地说出，如果女儿足够爱父亲，会愿意代替父亲去死。听得我寒毛直竖，却又认同。这个剧真实呈现出家庭动力，这又是一个使我害怕的事物。冥冥之中似乎有一双看不见的手在操控，这让我心里欠安。老师还说，如果我当时没有被送走，今天承担此事的就可能不只是我大姐一人了。难怪我会总是觉得这与我有关，内心不明的内疚感如影随形。原来，我侥幸逃过一次死亡。可是这样想并没有减轻我的恐惧感。我怎么可以逃过呢？这是不是本应我来承受的？可是命运的安排可以由我左右吗？既然我的命数还没尽，这就说明我此生的使命还未完成。这个是我这些天自己无法消解的痂疤，在这里写出来，还望西山老师能帮我解答。
我想，一个九宫剧是可以有多种解释的。最深最根源的解释还是回归心灵层面。几年前读《遇见未知的自己》，至今印象最深的一句话还是：“外面没有别人。”所有我们遇见的人，遭遇的事，都与我们内在息息相关，都是内在心灵世界的外化。所以，这个剧从自身心灵层面来解读，也即是我上文由乾宫所引发的叙述。当然还有其他许多细节可以再引申开去，把每个角色都分析理解一番，这样写下去不知哪天才能终结了。这次我已经够啰嗦了，拖了这么久，才得以完成，劳累大众来读这么长的文字，在此谢过了！
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Post By：2011/8/21 22:21:43
