当我终于坐在电脑前准备书写这两天的培训体会时，我感到千头万绪，不知何从下笔。不习惯整理的我，向来带着一份混乱，也就多了一份不确定性。试图描摹已逝去的感受，试图让自己更加客观来审视，于我确不是容易的事。我想过按时间顺序来记录，但那是摄像机的事，它在这方面做得更真实。那些看过我亚隆分享的人，都知道我的真诚与随心所欲。我也只有这个本事。

初次见到西山老师，感觉他比照片上更帅气，笑起来真的像极了梅花。一来就让我们抽签，那可真比黄大仙还灵。反反复复读了几遍，至今依然无法忘记，“坤阴之道，厚德载物。为大家做一些服务性工作，会更快乐。”我想起了前晚在沙盘前站了乾位，如今抽到的是坤，是否暗示我要阴阳调和呢？而且我的签是第3号，三生万物，这不也是坤的大地母亲功能吗？我还想到我的生辰八字，我是己土人，田园之土，也是滋养万物的。也就是说我身上具有滋养的功能吗？不管怎么说，我的那支灵签，到底还是在当晚被水洗了，晾在宾馆的墙壁上，忘记取下来了。第二天发生了诸多不顺心的事，比如中午吃饭时抛下我，比如照相时把我从前面推到后排，这都让我觉得像被逐出乐园。于是在随后的分组演练中，我的心情无法配合，气愤难平，狠狠打了一下门。还想把上次去深圳培训时送的水晶杯摔碎，在那里徘徊了一会，还是控制住了。于是跑出大门，在雨后的清新空气中流连。

那天晚上，长胡子排了他的梦剧场，我和冰冰还有瑞婷坐在一起，感觉像是局外人，对眼前的“棋盘”毫无兴趣，什么A、B、百万等，哪儿跟哪儿，乱糟糟的，看着菊月他们都很认真地在纸上画，心想有没这个必要啊。干嘛那么认真呢？我从小养成上课不作笔记的习惯还保留到现在。

写到这里，我突然中断了思路，不想再写下去，但似乎还有好多没说。我在团体中暴露了自己的经历，用近乎哭诉的腔调，让他人知道我是多么悲惨，我从小都不能掌握自己的命运。所以我强烈地想要做自己，要让我的人生价值最大化，名垂青史。我不知道我何以有那么大的勇气，也许是苦难，也许是那生生不息的生命力，就像罅缝中顽强生长的小草。我用泪水清洗自己，沉浸在漫长而又断续的叙述中，一幕幕过往的场景如电影般在我心中回荡，碰触血淋淋的伤口，突突跳动的血管暴露无遗。除了自怜与自恋，还能有什么呢？一只蝴蝶的死去是轻而易举的事，但要亲手埋藏它，却得有多大的承受力！

在这过程中，我看到许老师红着的眼睛，我不敢再看。西山老师的温暖又充满力量的眼神给了我很大的安慰。当他说邀请我老公抱我，问我是否愿意的时候，我真的无法在大众面前让我老公抱我。在当时，我甚至不想让任何人碰到我，哪怕只是握着我的手。任何皮肤的接触都会让我像触电一样难受。我需要独自舔食伤口，只需他人的默默关注，无需任何仪式。这是我习惯的方式，一直都是。在家时受过许多委屈，都是自己咽下去，从来没有人走进我的心里，给过我一丝丝的理解与关怀。我没有奢求更多的权利，只是，默默地关注，我就已经很感激，很感激！毕竟，我们只是旅途中的伙伴，没有任何血缘之亲。

在我眼前，突然闪过几天前抱着我亲生姐姐刚出生女儿的场景。当时我抱着那个软绵绵的小身体，她安静地呼吸，若有所思地看着我，我突然感到我和她之间的血脉相连。她身体里有一部分基因是与我相同的。这种感觉是我这28年来所缺失的，我似乎已经习惯了这种缺失，习惯了长年累月的流浪，习惯了与周围的格格不入。在那一刻，我真想立刻拥有自己的孩子！我为我居然想要孩子的冲动而震惊。一直以来，我都觉得孩子是一种负累，原本就无自由的我，加上个小孩，会更加减少可以支配的时间。

冰冰后来说我很残忍，因为说到我亲生父母买来的小男孩溺水身亡时，我说了句活该。我是说我父母活该。她不能理解，他的到来让我原本就所剩无几的价值感顷刻崩塌！他们宁可去买一个和自己没有任何关系的小孩，也不要我这个从他们身体上流出来的女儿！我五官端正，没有先天疾病，甚至还很可爱，就因为我是女的，就因为算命的说我会伤害他们，他们就可以把我当公仔一样地送人。所以我要自己奋斗，我要永世留名，我要让全世界知道，我是个很有价值的人！

我从小任性无纪律，上课迟到、说话、扔纸条，放学在外游荡。偷父母的钱，后来发展到偷商店的文具用品，偷同学的钱，去到哪儿偷到哪儿。一直到小学六年级，渐渐收手，第二年，在一场重感冒后，右手麻痹了。我告诉我父母，他们从来不当回事，只是说我缺少锻炼。从那以后，我无法稳定握笔，特别是重量很轻的素描铅笔，我不得不改变原来正确的握笔姿势，我的字练了三四年，才渐渐写得让人看得懂。原本喜欢的画画、电子琴，全都在那一刻停止了！我现在还无法用右手去掏放在裤袋里的钥匙，无法用右手端着盛满汤水的碗。这样的生活已经伴随了我13年，我还能改变什么？

在我阴沉的高中时代，我的养父离家出走，吞下大半瓶安眠药，跌跌撞撞地被送回家时，已经不成人样。当我亲生母亲问我是否感到害怕时，我冷冷地说了声不怕，我看到她充满责备的眼神。当我颤抖着双手把一杯热水送到我养父面前时，他狠狠地推开。我又看到他充满责备的眼神。似乎所有发生的一切，都是我的错！

许多人告诉我要开心，写快乐的文字，说生活已经让我们疲惫不堪了，在文字世界里还那么灰暗，会让人难以喘息。可是，我的心已经遍体鳞伤，我无法去假装快乐。每当我往记忆深处去挖掘窥探时，抵达的都是一个个破败阴暗的角落。

我在写下这篇文字时，内心的潮水依然汹涌澎湃，我看到一颗颗在阳光下闪烁的贝壳，如泪眼般晶莹。曾经看过一部小说，瞎了眼的女主人公，长年累月在海上卖唱，换来一袋袋叮铛作响的贝壳，回家清洗，把每一粒贝壳贴近耳朵，就可以听到从那里流淌出来的海潮音，讲述着一个个凄清的故事。

回来的两天里，我沉浸在恐怖中，每天夜里闭上眼睛，就会有许多人出现，都是陌生的脸孔，狡黠的笑容，我感到他们离我很近，就这样朝我冲上来，我的头脑差点装不下，那一刻，我真的很害怕，害怕有一天会精神错乱。还好，今天开始有些缓和了。

“我在团体中暴露了自己的经历，用近乎哭诉的腔调，让他人知道我是多么悲惨，我从小都不能掌握自己的命运。……  ……”

 

      过去的事实是已经发生无法改变的，但不管是怎样的事实，也都是一体两面的，它有积极的一面也有消极的一面，你呈现的是哪一面呢？是否你只希望把一个侧面不断呈现又不断地复制？那另一个侧面呢？它是否也在等待着你去发现去呈现呢？你能够理解那一面吗？

我只是真实地表达，带着真实的情绪。难道要我强颜欢笑吗？团体中不是就得真实表露自我吗？如果我当时能像你说的这样冷静，没有触动深层情绪，请问治疗还有效吗？你说的谁都懂，这些道理，我能讲出一大堆。这样说只能让我感觉不被理解。你没有站在我的角度，设身处地地感受我这些年是如何走过来的。

呵呵，有进步，看到了，就改变了。快乐与痛苦都是人生里调味品。其实，在这个世界上痛苦的比快乐的多啦。。。

O(∩_∩)O~你没有理解到我话中的含义，不过也没有关系，这也是一个呈现。说这些的时候，我是把你当成一个心理咨询师而不是把你当成一个小孩的，你回应的呢？

 

我不是心理咨询师，我只是一个人。

“孤阴不生独阳不长”是太极的主要原理之一，生活已经给了你很多的启示，这次西山老师的释梦班也带来一些新的启迪。我觉得人生中所遇到的任何人事物都是来帮助我们寻找和理解自己的。不执著一端，稍稍放空，会怎样呢？

西山老师给我的回复:http://bbs.ymxl.net/viewthread.php?tid=6392&extra=page%3D1

看这个回复,比较有感觉.不是像你们在批判我一样.

西山老师说“心灵成长是一条不太轻松的道路。”从这些帖子的整体呼应里，你感受到些什么吗？

感受到你们对我的不理解！

你们就像手持真理的盾牌一样，总是要纠正我！

西山老师会说他感受沉甸甸的，这也是我在写这篇文章的感受，你不知道我是满怀泪水写完的！

在我的情绪还未平息时，二楼就给我当头一棒，我很气愤！

更气愤的是把我当心理咨询师看，好像我做了心理咨询，就得符合心理咨询师的规定一样，就得在痛苦的时候还得假装苦笑！如果心理咨询师连抒发痛苦的资格都没有，我宁可不要！