这回决定趁热打铁，上次回来有好多事要做，就这样搁下来，到现在都没动笔。其实除了这个原因外，还有另一个比较深层的因素，是我内心的抗拒，对那次经验的抗拒，那天其实有好些话想说，但搅成一团，不知如何开口。关于死亡，关于一系列模糊的记忆与感受……再一次深深感到语言的苍白无力。如果非要用语言来形容，只能这样说：感觉就像一个人呆在黑暗的山洞，一丝光线也没有，那种惧怕与焦虑，那种孤独与挣扎，慢慢地从每个毛孔扩张出来，头开始疼，心跳极速加快，身体不由自主地前后摆动……

到此为止。

今天我选了一个对门的位子坐下，可能我的无意识在引领着我成为关注的焦点，又或许是今天我和老公一起来，在场唯一的夫妻，大家都比较好奇。不管是什么原因，这都符合我的期待。所以我说我的目的已经达到了。

突然想起昨晚的个案，几次以来，唯一一次带着期待的心情去见她，想看看她这几天过得怎样，只是出于关心。我想这种心情不会够成反移情吧。我对昨晚的处理很满意，也发现了我们之间更多的共同点。

现在的问题是我为什么在写这篇分享的时候会突然想起她，似乎与我们的团体没有关系啊。一个崭新的问题，暂时先放着。

我的思维经常就是这样的散漫，要说一个事情时总是想到别处，然后说着就忘了刚才本来想要表达的。

今天早上醒来很想知道的一件事是，LILI今天来不来？我心底是盼着她来的，所以当看到她急冲冲地站在门口时，我突然感到很高兴。中途休息时她居然跟我说，她知道她为什么要来了，就是想通过我这个参照点来了解她老公，她说我和她老公很像。我当时在想，我与她老公未必就真有那么像，所以我叫她直接把她老公带过来吧。我也很想知道一个和我像的人是怎样的。

许老师一开始在说团体的基本知识时，我没有认真听。因为我觉得这些东西自己看就行，不用说，但作为带领者，也许她有她的考虑。说完之后，我就很想把中间那堆垫脚的东西给拿走，看着很碍眼，但还是没有动。我想我的很多冲动都是停留在自己的想象中，没有付之行动，这就是压抑吧。

其实关于我们的话题是从SH的反馈中开始的，她首次说出了对他不好的感受，说他很“显”，这点我倒不觉得；但JY接着说他总是讲道理，像个专家一样，正好说出了我的心声。其实回来仔细想想，他讲的是很有理论色彩，但也不完全是纯粹的理论，他也有说到在这里的感觉。在路上我突然想到一句著名的台词：“不是你讲话的内容好笑，而是你讲话的样子很好笑”。然后自己哈哈大笑，把这句话改装一下，说给他听：“不是你讲话的内容都是道理，而是你讲话的样子像是讲道理的，尽管你说你感到不舒服，但你说的样子就是没有那种不舒服的感觉。”

现在当我冷静下来时，我觉得我自己的问题更大，我经常觉得他没有体会我的感觉，但我自己也是没有体会他的感受；我说他不接纳我的想法，我也没有接纳他的一些想法。也许我想一味地求同，特别是与我亲近的人，不容许他有一丝丝与我不同的地方，否则就觉得我们无法站在同一边，内心就感觉仿佛被抛弃了，被孤立了。其实这是我的早年问题，在家里总是觉得自己的性格与其他人那么不一样，他们都活泼多话，而我却安静内敛，没有人与我同类，所以我找到了能接纳我的老公，渐渐地却发现他与我也有那么多不同，我感到无法接受，想要改变他，想把他的想法扭转成与我一样的。这样我就不会孤单，不会一个人了。

写到这里很激动地哭了……

尽管他总是说他的心是永远与我在一起的，我还是无法摆脱内心中深深的孤独与不安。LILI说觉得我找他做老公很好，我一直都是这样想的，所以不顾父母的反对，坚持到结婚，固执地认为这世界上除了他没有另一个人能理解我。

想想我们以前，他学佛之前，我们是一起哭、一起笑，他也有一颗敏感的心，他说他能觉察我的感受是没错，经常被他说对了。他以前是个容易受伤的人，我就是喜欢他的那种情绪化，有时会觉得我们就像琼瑶剧本里的苦命鸳鸯，共同经历痛苦与悲伤，在爱情的漩涡里翻腾。可是他学佛了，他想解脱了，他不想再与我演浪漫爱情剧了，他在我们的爱情中引进了阿弥陀佛，引进了念佛法门。并且想我和他一样通过念佛了脱生死。我用了很长时间才接受念佛法门，有时的确觉得念佛真能静心，但来了海豚湾之后，又勾起了以前种种对心理学莫名的感情，时进时退，我知道单纯靠念佛是不能彻底帮到我的，我还是要通过心理咨询，在与许老师的接触中，我感到她能帮我，所以就找了她做咨询。

在团体中我是不想想这些问题的，我只想表现自己最自然的一面，想如何表现就如何表现，用不着刻意扮演什么角色，就当作来访者。在过后回头整理的时候才逐渐明白了一些事情，尤其是我为什么要让我老公来的问题。

最后很希望每个人都能分享出来，动笔写的时候其实也是在做自我梳理。每次我都能发现一些我原先不知道的事。

 

    我看完的第一感觉：这就是感觉型的写法。很真实，描写也很准确。(呵呵，写出这些话，突然我又发现这些话语也像在书面化，理论型的，而不是感性的写法，看来我真的习惯自动理论化，我还有很多没有学会的。)

    其实我也有感觉，我所说过的话都是我自己在生活中经历过，感受过才说的。许老师说我在逃离痛苦，的确，我不想再痛苦。

 

我看到了这些流动的文字，我看着她从淑文的心流淌出来在键盘上跃动，然后流到我眼前，流过我心之河床，汩汩涌动，自然真诚坦率。表达形式的不同，观念的碰撞，因害怕孤独而希望同化，求索的方向分歧，深刻的自省，觉察的深入，很真实地呈现了作为一个成员在今天团体里的感受。

 

谁都不想痛苦，什么方式才能不痛苦呢？拒绝/替代/抽离/面对/接纳？

呵呵，当然，是接纳后不痛苦啦。也让我看到深层的情绪。谢谢!