周日下午心理沙龙氛围越来越好，人气也渐旺。

昨天是模拟亚隆团体的第四次活动。亚隆团体要求对成员进行面谈与筛选，确定团体的日程等。鉴于本地的情况，来海豚湾参加沙龙的都是心理探索爱好者，大部分倾向探索自我与追求心灵成长，所以模拟活动期间相对开放，尚未做活动前的面谈筛选，拟在12月开始正规亚隆团体的第一期再进行。

昨天的第四次活动，来了几张新面孔（一个新成员与两个第一次参加亚隆模拟团体的海豚湾老成员），团体共13人，人数比较多，由于彼此的熟悉度不同，对亚隆团体的了解不同，沙龙多次出现亚团体现象，有点混乱。而且，呈现逻辑将团体引入死胡同的迹象。作为团体带领者，我有点担忧团体的进程，还好，我谨记亚隆团体的原则——将所有问题转化为此时此地。在团体个别成员大量做垂直暴露时，我努力让他（她）回到此时此地的心身感受上，让他（她）领略自己一直忽视或逃避的情绪体验，迈出正视内心的第一步，同时引导成员们对他（她）进行此时此地的回馈与一定的心理支持，并促进沉默成员的参与与反思。

整个活动的气氛大致经历沉重--活跃--轻松--意犹未尽的过程。当活动结束，大家依依不愿离开时，我体会到团体凝聚力的张力，再次明白团体设置的必要性，感受到带领一个正规亚隆团体对我的挑战。

感觉这次活动团体给很多成员带来多次的思维碰撞与情绪触动，每个人都会有自己的体验，很希望团体每个成员都能将自己的感受记录下来，因为这是自己心灵成长的足迹。多年之后，当我们成长到一定的层次，回头来检视这一路那歪歪斜斜的脚印，该是多么可心的事啊，大家觉得呢？

看到你也写沙龙的心得，我觉得不孤单了。

前几次我写了，但是好多人没写，我觉得写得很尴尬。

你并不孤单，菊月梦蝶她们都在写，还有一些人在写，没有贴出来而已。

我一直想写的，每次活动之后都很有感触，只是精力与时间问题，我做不了那么多。

你为什么觉得“尴尬”呢？除了好多人没写，还有什么原因？

她们为什么不贴出来呢？

如果大家都写而且贴出来，我就觉得不会只是我一个人在做这个事情。

我甚至在怀疑到底公开地写出来是不是有问题？我是不是太暴露自己了？

这种暴露让我觉得很尴尬。

大家都一起暴露自己，就不会了。

我最喜欢看淑文的分享，今天上来贴个案才发现原来淑文对上个星期的团体活动又有感受分享，所以现在那么晚了我还在愿意花时间去慢慢品味。

最近几次都颇有感触，但是都没有时间写，或者我写了一点点也是直接发在空间了，其实这两个星期自己事情还是有点多，所以做了思想的巨人，行动上的矮子。

还有一点，其实我有时挺懒的，呵呵。

    在这个本可以继续去参加团体活动却又因琐事而耽误的冬日下午，我只能带着遗憾带着欣喜带着期待带着错综复杂的心情，敲下了这篇文字。

   2010年的11月21日，或许这真的是一个特殊的值得记忆的日子。我就那样亲眼看着自己20几年来坚守的信念，一点点瓦解，一点点崩塌。那一刻的心情，那一刻的无助，或许只有自己才真正的明白。我想躲回自己的世界里，就这样安静地接受哪怕是并不成熟的价值观并不正确的内在模式，哪怕是明知它一次次让我重复被伤害的情境。因为我是如此的害怕改变。因为我是如此地没有信心去相信自己还可以改变。

   许老师的眼神，很温暖。充满期待充满鼓励。充满力量。我告诉自己不可以退缩不可以放弃，勇敢地表达。或许暴露的赤裸裸的内心会让我充满了不安全感，可是不直面内心，又怎么可能有真正的改变？

   我改变了么？回家的路上我一直在问自己。改变决不是一时一刻的事情，可是至少，我明白了自己一直忽略了内心的感觉。我一直在回避去感受内心，一直不去关注自己内心真正的感受，一直努力地去迎合别人，压抑自己的感受。因为我是那么那么在乎别人的感受别人对我的看法想法。我害怕一个真实的自我是多么地不受人欢迎，我害怕所有的批评指责，害怕被孤立，害怕这个世界远远抛弃了我。

   感情失败，工作不顺心，情绪不快乐，身体不舒服。我总是有许许多多的借口让自己消沉。我总是有无数的埋怨，无数的苛求，让自己陷入情绪的怪圈，怎么也逃不出。前几天看《直面内心的恐惧》，才发现自己真的就是书中所描述的“忧郁人格”。害怕自转，不能独立，在乎别人对自己的看法，依赖别人而生存。突然就顿悟了。如果一个人无法独立，没有自我，喜欢依赖，在感情里怎么可能不失败？当对方成为你的全部，你怎么可能不害怕失去？他怎么可能不成为操控你的情绪甚至是生活的王者？如果一个人不独立，没有真正地去面对生活的种种磨难挫折，在磨砺中增强自己的能力，他又怎么可能有自信，相信自己哪怕是离开了谁都可以生活得很好？

   所以，你们说，为什么你不可以去寻找一个真正感觉对的人，然后和他一起去奋斗创造你们的生活。呵呵，我心里苦涩。你们又怎么明白我内心的软弱？我根本不相信自己有能力去创造自己的生活。我也从来没有成功尝试去过自己真正想过的生活。一种被操控的无力感，一直陪伴我，走过这28年的风雨。。。

   该责备我的父母么？中国的传统教育到底毒害了多少人？二十四孝？天下没有不是的父母？这样的教育，除了让我们学会了委屈自己去迎合父母，压抑自己的感受去遵守所谓的孝道，还带来什么？我不想责备我的父母教育方式的错误导致了我今天心理的曲折。我知道他们爱我。可是，爱就不会错么？《中毒的父母》里那些父母，哪一个不是口口声声说爱？

   在家的时候跟父亲说，要不你们也一起来参加心理咨询吧。招来一顿斥责。我知道，改变软弱改变依赖培养自信培养自我这条路真的需要我孤军奋战了。可是我不孤单。因为有你们。有许老师。莫名的安慰。这是不是又是一种新的依赖？

    回家的晚上，写了篇日记。和你们分享吧。

                                       他们说，我一直带着面具生活。

     其实我也挺想写的，由于工作的关系，白天对着一天的电脑，晚上根本不想坐到电脑前，真是心有余而力不足呀！惭愧呀！接下来我想我会尽量的纪录些下来。。。

若尘，看得出那次活动对你的撞击很大很深，也感受到撞击给你带来的痛苦。

你明白“改变决不是一时一刻的事情”，你也明白“自己一直忽略了内心的感觉”“一直努力地去迎合别人”。你有了一定的自我觉察力，你知道自己“害怕一个真实的自我是多么地不受人欢迎，我害怕所有的批评指责，害怕被孤立，害怕这个世界远远抛弃了我。”这里，我看到一个纤弱的你承受着多么巨大的包袱。

若尘，改变的第一步是觉察，你已经开始了，随着觉察的一点点增加，你会越来越接近真实的自己，你的能量也会加强。所以，要继续关注，自我觉察，但要防止过度自我评价与自我攻击。有点担忧这个剧烈的碰撞将你撞到另一头，另一个极端。请记住：不要急，一点点来。我们都在成长的路上，你并不孤单。