第二次来到海豚湾，看到许多熟悉的面孔，大家也几乎都认得我，叫得出我的名字，突然觉得有点奇怪，难道是因为我上次在这里写的那篇分享吗？不管怎样，心里还是很温暖。本来刚刚在走向工作室大门时我就感觉有点紧张，也不知是为什么，但朋友们的笑容让我觉得轻松了不少。许老师虽是主人，但与我见过的其他主人又都不一样，他们通常会把我们真的当客人看，热情细致地招待。许老师也有招待我们，但是给了我们比较自主的空间，似乎她的角色与我们在某种层面上是一样的，并没有主客之别；似乎工作室真的只是一个港湾，我们都受着某种神秘的牵引走到了一起。

 

    写到这里，我又想起了第一次来的时候老师说的一句话，这里发生的事情都与我们每个人有关。当时我并不十分懂得，经过了第二次，我越发深信了，我们不会无缘无故认识，不会无缘无故聚在一起，更是不会无缘无故在一起探索这么深层的问题。

 

    似乎我这个引入有些长，没关系，这也不是无缘无故。

 

    当我进去团辅室时，菱紫说，淑文和冰冰总是没有碰到一起。我当时好像还没反应过来，没有回应，不知菱紫会不会觉得我冷冷的，我这个人太过敏感，但对外界的反应又似乎显得迟缓，我很介意自己因为某个眼神、动作、表情或某句话不小心伤到别人，特别是与我一样敏感的人。像这些话，我在团体中是很难表达出来的，文字比言语更加安全，只管写就好了，看不到别人的表情。

 

    第一个小时中，每个人都说了自己想解决的问题，我说的那个问题是自己难以摆脱但又不得不去面对的，不知道有没人和我一样，对家庭系统排列、意象对话、精神分析这些内容很怕，但是又被它所深深吸引，就是现在，我一个人在家，打到这里都觉得有些怕。仿佛海灵格会突然出现，笑笑的好像知道了所有的一切真相。星期六晚上我和老公在讨论个案，他说的那个解释也让我有这种感觉，我跟他说了我的恐惧，我不只一次和他说过这个问题，每当这种时候我都不敢离开他，一定要跟在他旁边才觉得安全。后来他给我讲了一个故事，大意是在某个村庄上，有个小偷只在晚上偷东西，白天的时候村里人在聊天，大家说到白天发生的各种各样有趣或奇怪的事情，他都不感兴趣，唯有当人们说到夜晚，他才非常关注。然后我就说了：“你是说，我是那个小偷？”我也知道我做了很多亏心事，比如小时候偷过我父母的钱，这一直让我觉得很内疚。我也知道我这种怕是潜意识里面有些东西被激发了，浮现出来的时候我觉得怕，可是我不知道是什么东西，可能是一些禁忌，就像弗洛伊德所说的，强烈的禁忌之所以被严格设定，就是因为那正是人性中最深层次的冲动。

 

    对我的问题又扯上很多了，当时提出这个问题也没想在沙龙中得到解决，许老师说很多问题是渗透在一起，其实也是，人是一个整体，在这个整体中发生的事情不可能只是单个零件的损伤而已，总是有个根本的。听到其他人谈的是在人际关系中的问题，我当时也有想到这点，但感觉不强烈，我清楚知道自己的人际交往模式，同时觉得没有必要去改变，虽然我喜欢别人喜欢我，但是也不会为了给别人留下好印象而去迎合对方。大家围绕着“理解”这个话题聊了很久，对这个问题我没有说一句话，不是因为无话可说，而是我深深地体验过别人对我的不理解，我的父母、我的室友、我的同事，他们都认为我这人太过于理想主义，奉劝我理想是基于现实，这样的话我听得很多了，慢慢地不再为自己辩解，各人走各人的路。我老公与我一样理想主义，甚至更胜于我，我们俩一拍即合，所以我一度地认为这个世上只有他是最懂我的。我当时在沙龙中说的人群中的孤独感其实也是一种不被理解的感受。那为什么我不表达呢？这个问题是一直围绕着我的，我也几乎把它当成是私有财产，但是现在要把它拿到台面上来，我一时不知所措，更确切说是，我一直在“享受”这种不被理解的感觉，觉得这是我专属的，当看到别人也与我一样，我不好意思说了，觉得很羞愧。写到这里，我突然在想，是不是我在无意识地制造这种不被理解的感觉？所以我不想改变它。那它带给我什么好处呢？一直都觉得孤独与寂寞是两回事，孤独是高贵的。而孤独的人会觉得别人不理解他，也不想被理解，被理解了就显不出孤独的可贵了。这种心里的贵族姿态把自己高高凌驾于他人之上，精神上的超人，伴随的痛苦是再正常不过的事，但是痛苦也是高贵的，痛苦的人生才是有深度的。

 

    写了这么一大段是在解释自己为什么没有提到人际关系上的问题。我很喜欢这种内心的独白，大部份时间里我也是在与自己说话，大学时我的老师跟我说，与自己在一起并不就是与自己说话。我经常是与自己说话，但没有与自己在一起。我到底在哪里？！

 

    一小时过后是观察员的汇报，梦蝶说我是最后五分钟才说话其实是不对，我前面也有零散地说几句。柯医生中肯地说出了每个人的状态，让我觉得很佩服，她很用心地在感受每个人。她说菱紫的分裂让我想到了她一开始说要降低超我，与随后的哭泣，我也注意到她在过程中的游离，那种表情总让我觉得她背后有什么意义重大的故事。但同时她又很关注别人在说什么，时不时地加入进来，扔出一个个问题，这个时候她的超我就出现了。其实当她说要降低超我的时候，就是超我提出的要求。

 

    其实挺喜欢菊月的这种性格，想到什么就说什么，与第一次见面不同的是，我看到她的自我觉察能力提高了，我觉得她是一个很单纯透明的人，与这样的人交往是很开心的事情，回来路上我们谈了很多，回家来还与我爸妈说起了她。

 

    最后一个小时，我记得梦蝶说她不适合当观察员，随后又说了一个困扰她已久的问题，即很难记住一个人，所以许多朋友对她的第一印象是觉得她冷漠。这个问题说出来后我就在想，“不适合当观察员”的人是否容易沉浸在自我的世界中？所以对周围发生的事不敏感，如果是这样就不难理解为什么她说难以记住一个人了。或者有另外一种情况，此人既不对周围的人和事敏感，同时也不会沉浸在自己的世界中，表现出来的是一副心不在焉的模样，这时你如果突然问他一个问题，他会愣了一下，问你刚才在说什么。他在想的也许是自己的事，也许是久远的，也许是还没发生的。其实这也是沉浸在自己的世界中，只不过我上面说的是那些沉浸在思想中或是感觉中的状态。我也不时会出现这种情况。这时我突然想起《叔本华的治疗》里的一段话：“最伟大的智慧就是享受生命当下最重要的对象，因为这是唯一的真实，所有其他事物都只是思想游戏。但我们也可以称之为最伟大的愚蠢，因为当下只存在于片刻之间，旋即如梦消失，再也不值得付出一丝努力。”老师说做观察员很辛苦，其实我觉得最辛苦的是小组组长，他要同时充当观察者和参与者，觉察整个团体的微妙关系又同时保持敏锐的自我觉察，不是自己想说什么都可以脱口而出，但又要自我开放。在这一小时中，我是比较先前说得多了，也许是没有观察员的缘故吧，这一点也是我现在才想到的。有观察员在看着的时候就感觉好像自己的一举一动都有人在注视，有点不那么自在，这估计是我个人的问题，我太要求自己要表现适当的行为，说适当的话了，不那样会如何呢？可能会感到不安全，怕不被接纳。不过随着团体的深入，这些担心会逐步被澄清。后来老师让我说说我自己，在她的引导下，我说出了自己的“秘密”，这件事我在好几次团体中也提到过，这一次在说的时候没有太大的情绪波动，一开始觉得好像我是在讲别人的故事，后来老师说了几句话，现在也不记得说什么了，我就开始有些想哭，但看到时间也快到了，怕引出太多情绪出来要麻烦老师来处理，同时也不知道其他人会不会对我的问题感兴趣，不想浪费太多时间。看到菊月的眼睛红红的，觉得很奇怪，她与我这样不同的性格难道会与我有相似的经历吗？现在想想，我这怕浪费大家时间在我身上的想法也是自我价值感不足的表现，也许潜意识里还没准备好要积极地面对它，还在抗拒和逃避，只是为自己找了个看似冠冕堂皇的理由。我有太多的“因为……所以……”了。难怪有朋友这样说我，只要我想做一件事情，总是能找出一大堆的理由。

 

    最后玩了一个小游戏，很真实地再现了我的人际交往模式，我不知道这种模式会伴随我走多久，也许在做心理咨询的过程中会逐渐地改变，我只知道我不会刻意去改变它，如果有一天改变了，也是自然的结果。

星期一晚上就开始写了，后来连续几个晚上都在忙别的事，到今天写了后两段才算完整。

感触良多哦！有感觉就写出来是一种好习惯。写出来大家一起分享更是一种好行为。也许你根本没有想到，你的文章是在写自己的感受，它却能在某个时段触动那个阅读的人，从而引起一些转变或新的思想。这就是能量的传递，也是一种功德。

是的，“我们不会无缘无故认识，不会无缘无故聚在一起”，这个世界是一个能量场，每个时空点都有它的必然性，都有一定的意义。

思维的问题也好，躯体的问题也好，情感的问题也好，归根结底“人们内心的困扰均源于人际关系的冲突”。亚隆团体治疗将人的很多问题归结到人际互动上来做处理，是巧妙地运用集体场的能量来解决个体的问题，事半功倍。在这个过程中，大家的开放度影响着这个功能的发挥。只要有那么一点触动，一次触动一点点，我们的改变就开始了。而自我觉察，是最关键的一步。

感觉你的自我觉察能力是比较强的，旧有模式的惯性也很强，慢慢来吧，我们一起走。

 

是的 就像老师说的那样 我被触动了 包括菱紫放上来的那四个完整的梦 虽然自己还说不清是什么 但是就像淑文说的 自我觉察能力在一点点进步