第一次参加九宫剧场之后，我脑子里闪过一个想法：下次九宫剧我不想参加，因为我觉得剧中呈现的内心世界，其实我是零零碎碎能觉察到的，只是九宫剧呈现出的比较直观而己，没必要花一笔钱（虽然对于普遍昂贵的身心灵工作坊，这个价是白菜价）并且，这本身就是一个投射的游戏，就像星座一样，随便怎么说，都是能解释得通的，因为每个人内心都有一个潜意识的宝库，随便呈现什么出来，都是能对应得上，或者说解释得通的。

       但随后搞了个九宫剧团队，我还是立马就参加了，交点茶水费来玩玩也是挺不错的，意识上是想玩玩，内心好像也不太想投入，并且，我近来突然体会到不要求自己改变的自在舒服感之后，我对心理学也开始产生了质疑：真的有问题的存在吗？真的需要改变吗？甚至原来每夜一梦的情况也改变了，好几天醒来都不知自己有没有做梦了。所以，当轮到演我的剧时，我犹豫了，要不要演？既然没有人接盘，那就演我的吧，幸好还有前几夜的一个梦做为存货，才有剧本可以演。

     这是一个内心结构产生变化的梦，旧的世界渐渐在褪去，但新的世界还没有真正建立起来，正处于青黄不接的状态，何去何从？其实这种状态，也是对应着我近来的内心状态。一年多的抑郁和迷茫慢慢地消失，接下来，该如何发展？我明白，这不是用我的头脑思维能计划的，近来，我内心浮现出这样的答案：放下学习的一切方法，不对自己做任何要求，不想费力，跟随感受的指引，不评判，不搞二元对立，是什么就是什么，如实看到即可。但事实上，内心还是有一股力量在阻止我这样，所以，当剧中主角扔衣柜里的东西时，我去阻止她。不过事后一闪而过的后悔，内心随即浮现在这样的想法：扔就扔吧，你想怎么做就怎么做，但这个想法出来的时候，主角立马就坐下来，这也是对应着我近来想放弃治疗的想法吧。

     褪角色后的分享，我感受到整个氛围有一股浓浓的我要改变的想法（这也是我自己的投射），好像大家心中有一个心理健康的的标准对照表：现状是什么？与标准的差距在哪里？然后要做什么样的调整？要是以前，我可能会相当谦虚地接受，然后赶紧努力修整自己去符合标准的要求。但是，这次没有，我不再傻傻地拿一堆道理，哪怕是过来人所谓正确的道理，来扼杀我内心的感受。对于很多分析性的说法我都懒得去听，到最后临结束的那一刻，我内心已经相当愤怒，回家的路上，我真想穿越到昨天的场景去大吼：我TMD就是这样，我不想改变，我接受自己的现状，包括内心纠结的现实，我就是一条道走到黑，SO WHAT？哈哈，想过之后，内心莫名的轻松。

    平静之后，再次觉察，那一刻愤怒的是什么？我讨厌被人要求，当我被要求时，我在对方眼里，不是一个活生生的人，而是对方标准体系下的一个物品，我感觉到不被看见。所以，我宁愿放弃别人眼中那些对我更好的做法和想法，对于当下的我被看见，比什么重要，如果你不能看见我，就请闪远一点（或者我自己闪），不要端着一副为我好的想法给我制造一点丁心理负担。我想起在婆家吃饭经常出现的一个场景：当婆婆说，饭前要喝点汤，语气中带着命令时，原本想喝汤的我，宁愿渴着也坚持不喝汤。被管=不能做自己，想到这里，我立马觉得自己年轻了好几岁，我不正是处于青春年的逆反吗？逆反哪怕是自我伤害自我损失，我也是比失去自我强多了，我终于理解了很多逆反的孩子，这条路虽然艰难，但它是通往自我的路。这就是我目前的水平，我爱死这样开始有自我的自己了。

    抛开心中别人的要求，前路如何？我不知道。放下道理，以内心的感受为师，让它指导我行动。