今年西山老师开工作坊的时候，我就在想我要不要报个案。心里有个声音说，我已经知道我的问题是什么了，我只要一直走下去就可以了，不用浪费钱了。对于这个声音下面的焦虑与恐慌，我置之不理，一意孤行。有时会冒出另一个声音说，今年的个案会不会报不满啊？如果到时候还没有人报的话我就报个案。（多么勉为其难啊，哈哈）。实际上，老天并没有给我这样的机会，工作坊的第一天就有一名女生在后悔自己报名报的太晚没有报上，并为此感到失望。后来许老师在成立九宫剧场演绎队时说可以免费演剧时，我也兴趣了了。对于充当别人的演员，我满怀热情。对于演自己的剧，我呵呵两声。 我想我是失望的，对于运用心理学这门技术去改善我的生活我感到很失望！为什么我那么的努力，那么那么的努力还是没有得到我想要的生活，那些待解决的问题依然活生生的面目狰狞的横在我面前，每个人都说我有进步，可我是那么的痛苦、挫败! 生活依然艰难，而我，依然无力。 我不想放弃自己，所以我最终还是报了名，虽然一拖再拖。 选的剧本很符合我当下的状态，一辆司机下车的公交车，一辆在下坡会自己拐弯避开障碍的公交车。想来我已经靠自动反应模式随波逐流很久了。 开始演剧的时候，我的头有些眩晕，很难受，场上有些角色也是一样。主角说她觉得很害怕，很冷。我长期就出于这样的状态。我觉得是挺神奇的，为什么他们一上场就能感知到我内心深处的感情呢，但是这对我来说究竟有什么意义呢？我早就知道自己一直处在一种害怕的状态中了，虽然这样看别人演出来会有一种旁观者的角度，更清晰明朗，但是！这！不！够！我密切的注视着场上的动静，希望能从中得到什么启发。内心涌动着迫切的期待与深深的怀疑!这一切真的是有意义的吗？！ 直到许老师问YD你放心吗（指让小男孩开车）我恍然惊觉，其实别人开车我是不舒服的不放心的。太久了，我以为生活只能这样。 许老师又问YD你自己曾经有过开过车的经验吗，我突然意识我是有开过的，在万分紧急的时候。我是靠着自己闯过难关的，我竟然还一直都不敢相信自己。 深深的渴望涌了上来，想要自己开车的渴望。 我有多久没有摸过方向盘了呢？我想象着把手放在方向盘上，尝试自己开车。司机旁边的人立马用一种惊恐担忧的语气指手画脚，我立马心烦意乱。心想这就是我接下来要解决的问题的，不把她搞定我是不可能开好车的，可是按正常流程这个剧似乎马上要结束了。 正烦着呢，许老师说接下来的时间交给场上的角色和案主，你们想怎么样就怎么样。我一听大喜，正和我心意。看她说的那么轻松随意，我也没什么压力。我关注着司机旁边的人，内心翻腾起与她相关的感情，有担忧有心痛，有无奈有委屈。当感情激昂到再也按捺不住，我拿起一包纸巾坐到她旁边，我知道这是一个长期的艰巨的工程。我的内心似有千言万语但话到嘴边怎么也说不出口，只能直勾勾的望着她，泪水止不住的往下流。 我希望她能知道我很担心她，我希望她能自己过的很好。她很害怕这样的注视，不知道我想干嘛吗，走开又回来，想通过递纸巾给我，安抚我的情绪，一切跟以前一样。我们互相担心，但根本说不到一块，我想改变现状，但似乎陷入了僵局。 我听到有人在旁边说你担心她，她担心你没完没了什么的，还有YD说一个巴掌拍不响之类。我心说是啊，一个巴掌拍不响啊，我必须有所行动。我让她离开这个车，她说她只想晒太阳，我一再强烈要求，她满含愤怒与怨恨的说你不让我在这里，那我去那里总可以了吧，说完去了司机与手刹中间。我一时没有反应过就同意了。但心里总觉得哪里不对，后来终于反应过来：这就好像有个人说我扇你左脸一巴掌吧，你痛苦的拒绝了她。然后她觉得自己的要求被拒绝，感到愤怒，委屈，退一大步的用绝望的语气说那我扇你右脸总行了吧！ 而最让我痛恨的是我竟然同意了！！ 当司机觉得她在自己与手刹之间不舒服，建议她换个位置而她拒绝时，我再也忍耐不住，冲天的怒火爆发出来! 我大叫着你给我滚！滚下去！这是我的车！你给我滚下去！ 她很生气的回到之前坐的地方，据说已经气到发抖了，叫我不要闹了。她竟然用闹这个字，我感到更生气，为什么明明是她在侵犯我的权利，搞的我好像在无理取闹一样，为什么我竟然还会害怕她！我超级痛苦，再次强烈要求她下车，觉得跟她是不可能扯清楚的了。她再次表示她不愿意下车，她只是在这里晒太阳而已，她一忍再忍而我很过分，我跟上次一样感到内疚自责但是这次更快的反应过来，直接把她拖到场外去了。 她在场外说，她什么也没做，但是我怎么也不满意，她说她在我的心里！委屈的泪水顿时涌出来，是的，她说的是真的，她就在我的心里，我没有办法把心里的她也赶出去。我希望她能自己过得很好，这样我可以放心的过自己的生活。但她根本就不愿承担自己人生的责任，所以无论怎样我都不会满意。我能把场上的她赶出去，但我能把心里的她也赶出去吗？！我知道我是在乎她的！ 可能她真的一直就是这个样子了，我要怎么办？？委屈的泪水顺流而下。 我必须学会跟这个怨妇相处，无论她过的好不好，我都要过好自己的人生！ 事情远未解决，但已告一个段落，这次就先这样吧，心里有些觉得很累，又有些很轻松。不管前路怎样，至少把心里的愿望吼出来那是极爽的，而且她到场外以后不管说什么对我的影响都少了很多，我有了一个是属于自己的空间。我只想在这个空间里跳舞。 我记住了这种感觉，记住了这种在自己空间里起舞的美妙感觉！ 不仅在演剧的过程中有收获，在记录剧幕的过程中（也就是写这篇文章的过程中）同样有所收获。 我*着本能书写情感，但有时总不满意，总觉得哪里不对。我仔细感受“感受”，不断调整顺序和措辞，直到感觉舒服。在使用贴切词语同时，我也贴近了自己的心。（话说这篇文章断续写了两天，花了好几个小时，写完以后感觉精力都被抽空了。与此同时，精神上有一种畅快与饱满感，真是奇妙，推荐大家一起来试一下） 我觉察到了自己的失望，感受到痛苦 还意识到原来我一直那么焦虑和抗拒是因为我对一切的意义充满怀疑，巨大的怀疑！ 路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。 一路走来，感谢大家的支持和帮助，没有同行者实在孤寂。 同时也要感谢自己的坚持与奋斗。 一起继续努力吧！

祝贺楼主“有了一个是属于自己的空间”，走到这一步不容易啊！

记录剧幕的过程，是“再一次”、“又一次”梳理了再梳理的过程，看得出楼主花了很多时间，从感性到理性、在意识和无意识之间反复穿梭，将演绎的内容一点点消化、吸收。很用心，也很受益。

 

 

时隔五个月再来看这个剧，写的前半段依然很有感触。从“ 我有多久没有摸过方向盘了呢？”开始就不愿意细看了，有种做作的感觉。虽然在陈述事实，但隐含一种“你看，她是多么的过分，天呐，她竟然这样对我，我真是太惨了”的意味在里面。为什么这种意味会让我不舒服呢？因为这是在说我没有真正关心自己的苦难，同情自己。一个跟自己呆在一起的人，是不会有兴趣当受害者的，一个跟自己呆在一起的人，面对苦难心中充满了悲悯。以前一直不明白为什么叫大慈大悲观世音菩萨，慈了也就算了，为什么还要悲呢？现在似乎理解的更深刻一些了。

竟然是一年后的同一天再看到这个剧，感受又与之前不同了，没有抵触了，更多的是自己的不易。真的太不容易了，攀上山峰后眼中含着泪花的笑。