在这个本可以继续去参加团体活动却又因琐事而耽误的冬日下午，我只能带着遗憾带着欣喜带着期待带着错综复杂的心情，敲下了这篇文字。

 

   2010年的11月21日，或许这真的是一个特殊的值得记忆的日子。我就那样亲眼看着自己20几年来坚守的信念，一点点瓦解，一点点崩塌。那一刻的心情，那一刻的无助，或许只有自己才真正的明白。我想躲回自己的世界里，就这样安静地接受哪怕是并不成熟的价值观并不正确的内在模式，哪怕是明知它一次次让我重复被伤害的情境。因为我是如此的害怕改变。因为我是如此地没有信心去相信自己还可以改变。

 

   许老师的眼神，很温暖。充满期待充满鼓励。充满力量。我告诉自己不可以退缩不可以放弃，勇敢地表达。或许暴露的赤裸裸的内心会让我充满了不安全感，可是不直面内心，又怎么可能有真正的改变？

 

   我改变了么？回家的路上我一直在问自己。改变决不是一时一刻的事情，可是至少，我明白了自己一直忽略了内心的感觉。我一直在回避去感受内心，一直不去关注自己内心真正的感受，一直努力地去迎合别人，压抑自己的感受。因为我是那么那么在乎别人的感受别人对我的看法想法。我害怕一个真实的自我是多么地不受人欢迎，我害怕所有的批评指责，害怕被孤立，害怕这个世界远远抛弃了我。

 

   感情失败，工作不顺心，情绪不快乐，身体不舒服。我总是有许许多多的借口让自己消沉。我总是有无数的埋怨，无数的苛求，让自己陷入情绪的怪圈，怎么也逃不出。前几天看《直面内心的恐惧》，才发现自己真的就是书中所描述的“忧郁人格”。害怕自转，不能独立，在乎别人对自己的看法，依赖别人而生存。突然就顿悟了。如果一个人无法独立，没有自我，喜欢依赖，在感情里怎么可能不失败？当对方成为你的全部，你怎么可能不害怕失去？他怎么可能不成为操控你的情绪甚至是生活的王者？如果一个人不独立，没有真正地去面对生活的种种磨难挫折，在磨砺中增强自己的能力，他又怎么可能有自信，相信自己哪怕是离开了谁都可以生活得很好？

 

   所以，你们说，为什么你不可以去寻找一个真正感觉对的人，然后和他一起去奋斗创造你们的生活。呵呵，我心里苦涩。你们又怎么明白我内心的软弱？我根本不相信自己有能力去创造自己的生活。我也从来没有成功尝试去过自己真正想过的生活。一种被操控的无力感，一直陪伴我，走过这28年的风雨。。。

 

   该责备我的父母么？中国的传统教育到底毒害了多少人？二十四孝？天下没有不是的父母？这样的教育，除了让我们学会了委屈自己去迎合父母，压抑自己的感受去遵守所谓的孝道，还带来什么？我不想责备我的父母教育方式的错误导致了我今天心理的曲折。我知道他们爱我。可是，爱就不会错么？《中毒的父母》里那些父母，哪一个不是口口声声说爱？

 

   在家的时候跟父亲说，要不你们也一起来参加心理咨询吧。招来一顿斥责。我知道，改变软弱改变依赖培养自信培养自我这条路真的需要我孤军奋战了。可是我不孤单。因为有你们。有许老师。莫名的安慰。这是不是又是一种新的依赖？

 

    回家的晚上，写了篇日记。和你们分享吧。

 

                                       他们说，我一直带着面具生活。