回来路上我就在想着写，但此时在键盘敲打的时候我又不知从何开始了。我从来不想把整个过程像录像机一样完全复制出来。随心、随性、随感、随记。也许会不着边际，但却真实。

真实，是我一直想呈现的。

所以，当YD在说，我让她感觉不爽，因给她一种高高在上的感觉，甚至说我今天有点假时。我说了，我并没有刻意要去表现什么，这完全出于我的本性。我本性里就是这样的一个人。而且我喜欢我这样。

我也和我老公说了，我不会为了让你觉得爽而去刻意地把自己塑造成符合你期待的模样。我想保持我的本真。

我今天之所以会那么“肆无忌弹”地说出我的真实想法与感觉，其中有一个很重要的因素是，我对这个团体有一种信任感，我知道不管我怎样，团体都不会抛弃我，排斥我。况且不是所有人都对我今天感到不爽。因为我看到JY一直都给我一种很支持与有趣的眼神。当她在说，她觉得我不是像YD所说的那样，而是自己在自娱自乐时，我立刻感到很温暖，仿佛有一抹和煦的阳光在向我招手。但她又说我是因为大家都对我老公说的话有同样的反应——走神，这让我感到很得意时，我却不完全同意。第一次或许是这样，但今天我的这种“得意”不是这个原因。

今天LILI没来，我并没有感到意外。因为她上次就已经说了。也没有觉得少了一人的感觉，可能是因为Dr.K和MD都加进来的缘故吧。SM最后说前两次LILI来了，大家就把枪炮对准她，而这次却成了我和我老公。我本来就觉得我和LILI有某种相似性，因为我梦见过她两次，今天经他这么一说，更加强了我这种感觉。

一开始我在说我自己享受被关注的感觉，然后JY、Dr.K和MD都说我沉浸在自我世界中，没有关注别人，别人也不知我在想什么。我自己也这样觉得，同时我也喜欢这样。我说这丝毫都不影响被关注。接着说到了那三天的培训，这个时候我发现我很冷，身体一直在颤抖，后来说到别的话题才好了。许老师后来在回馈给SM时也说到身体打颤的感觉时，说到“怕”。我觉得我就是这种感觉。但时间已经到了，我也就没说。我在怕什么呢？只要想起那几天，我就会想到苏晓波，想到他让我觉得怕吗？为什么会怕，在今天的团体中。前几天想到他的感觉从来都不是怕。他和关注的话题联系起来是很好理解的。因为那几天我受到很大的关注，我既享受这种关注，同时也怕这种关注太过头。过头了会怎样呢？我更加不能自拔。本来我就是费好大劲才走出来。一直到星期四，才可以头脑清醒。

今天很多人都说我感到得意。我想我的这种得意与这次培训有很大的关系，因为我找到了一种被认同的感觉，而且是被一个“大师”认同。也许这就是补充能量吧。

我也想起了当时全班只有我一人选择去精神病院实习。说实在，我很羡慕精神病人，我觉得他们能得精神病真是莫大的荣幸。苏晓波就说了他是个以病为荣的人。真是说中了我的心声。对那些太“正常”，或企图达到或表现正常的人，我没有好感。苏晓波也说了，一个伟大的心理治疗师会得一种伟大的病，虽然我不知道什么病才称得上伟大，如果以后有机会，我会问他，我的病算不算伟大。

人怕的不是病，而是太正常。正常到你差点怀疑那人是肉身的还是雕像。我老公不能算是“正常人”之列。因为他想成佛，不是做人。而我说的这种正常人，是指那些看上去很适应社会的人，也可以说是八面玲珑。他们不想生病，更对那些变态心理的人有一种抵触。

又扯远了。回来做下总结吧。今天的团体气氛很活跃，沸沸扬扬的。大家都能敞开真心去表达与回应，也学会了觉察自己此时此地的心理活动。我感到很舒畅，很兴奋。