外面响着爸妈和妹妹看电视剧的嚷嚷声，房间的隔音很差，我把自己泡在音乐中，面对这张新建的空白文档，不知要为这次聚会写下些什么。这成了我现在很为难的事，每次都写，每次都想有些不一样。

昨天的脑袋装得满满的，我知道，写下是一种释放。让我回到那个昏昏欲睡的上午吧。这是首次把椅子搬到团辅室里，暖和了，但也拥挤了。我老公没来，于是我带了我妹来。她就像童话故事里的公主，一个天真无邪的小女孩，没有过多的思虑，只有最本然的感受。其实我是有些担心她会不会喜欢这样旁观，也可以这么说，这一次我的注意焦点都放在她的身上，每有一人说话，我会不自觉地把眼光瞥向她，看看她的反应。她真的很了不起，不管谁说话，她都能聚精会神地听，比我强多了，我在团体中会不时走神。

关于迟到的话题，我没多大兴趣，觉得挺浪费时间的，总是时不时地看下时钟，但又不好意思打断别人，因为大家似乎都谈得津津有味。我还真有些不耐烦，总是动来动去，看看哪个空档想插话就插进几句，MD和JY说得最多，谈起各自迟到的往事。迟到对于我，已是家常便饭，是那种平常得不能再平常的事了，我也从未反思过自己的迟到。我从幼儿园一直迟到到现在上班，我爸妈都没说过迟到不好，所以都理所当然了。就像我妹说的，她从不为迟到焦虑过。

虽说我常迟到，但也不至于什么事都迟到。约见朋友我是非常准时的，通常还会早到一点点。每逢大考，我也从不迟到。再有就是参加亚隆，我几乎总是最先到。如果说对迟到不会焦虑，是否意味着这三种不迟到的情况，我是有焦虑存在呢？见朋友是要看见什么样的，很熟悉的朋友我是很轻松的，不迟到是因为不想人家等太久。要是第一次见面的或是很重要的朋友，我会很焦虑、紧张，所以很有时间观念。考试的时候呢，我一般会有焦虑，除非那一科我复习得很充分，还反而盼望着快点考，我可以好好地挥洒一番。参加亚隆是我非常感兴趣与期待的，当然会很早来，这里头不是焦虑。

所以，迟到与不迟到的原因都是复杂多样的，一个人尚且有那么多种情况，何况不同的人呢？

说别的吧。许老师说出了一个很多人哑口的问题：享受焦虑。我当时也说了，我不觉得很意外，因为我知道我自己在享受中。一直都认为所谓的负面情绪，都是有意义的。很多人一听到焦虑啊，抑郁啊，恐惧啊，都本能地想清除它，因为它给我们带来了痛苦的体验。我觉得这些经验是人生的一笔财富，感受过了，知道那种滋味，才不枉为人啊。

柯医生说她不享受焦虑，而是享受孤独。这让我想起我大学时写的一篇文章，末尾写着，孤独是高贵的，我享受这种孤独。后来我的老师跟我说，没有一个人能真正享受孤独。至今我对她这句话还未完全相信。也许她想表达的是，人是活在关系里的。很多时候，我总是不想被打扰，但当需要有人听我说的时候，我又非常渴望与人交流。写到这里，突然闪过一个念头，我之所以来参加亚隆团体，是否因为我不想再孤独下去呢？真的好奇怪，我从来都对自己的孤独感引以为豪，可就在这时，我居然会质疑起来。原来，我还是需要别人的。是啊，不要再骗自己了，你是渴望理解的，你没有多伟大，你也是一个普普通通的人，有着与普通人一样的情感与需求。

很晚了，做梦去了……

聚焦一下：

1，在这个团体里，总会有一个“我”带来的人，“我”总是把关注的焦点放在“他”身上。——“我”在哪里？

2，“迟到对于我，已是家常便饭，是那种平常得不能再平常的事了，我也从未反思过自己的迟到。我从幼儿园一直迟到到现在上班，我爸妈都没说过迟到不好，所以都理所当然了。”——这里呈现什么？

3,“迟到与不迟到的原因都是复杂多样的，一个人尚且有那么多种情况，何况不同的人呢？”——在团体里为什么要探讨迟到这个话题？

1，一语点醒梦中人。我想到，我不自觉总要带个人来，是否是在逃避自己。

2，内化了父母的价值标准？

3，我还未完全明了迟到的意义。团体中成员的迟到也许会扰乱其他人吧？或者迟到的本身是无意识的一种表达，通过讨论可以使无意识露出水面？